Лента LIBO.RU
На месте Роскомнадзора я бы заблокировал Лебединое озеро. На всякий случай.
29
29
- Ура! До лета осталось всего 273 дня!
- Вот именно за это вас, оптимистов, и ненавидят!
11
1
Три коротких рассказа о женщинах.
А где Надежда Викторовна?
- Её нет.
(рассказ "Надежды нет")
- Надя Иванова! Надя Петрова! Почему опоздали на урок?
- Марьиванна, мы в лифте застряли!
(рассказ "Надежды оправдались")
- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к чёрту со своей посудой!!!
(рассказ "Любовь зла")
7
0
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы, как группа на концерте, начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
26
0
Россияне выпивают по 13 литров алкоголя в год.
Или я не россиянин, или год быстро проходит.
24
3
Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.
6
0
Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, это здорово, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в еб@льник!
15
3
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
3
6
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
10
2
Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это московская дорога?
- Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
- Иван, это точно московская дорога?
- Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
- Иван, так это точно московская дорога?
- Московская, московская! (шепотом: кольцевая).
16
1
"Я тоже сегодня поскользнулся и упал, осень же((", - прокомментировал падение доходов россиян министр финансов.
7
1
Сергей Лавров только что официально заявил, что во Франции притесняют русскоязычное население, называя рогалики круассанами.
13
17
Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.
11
3
- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!
2
4
Я много чего умею делать по дому.
Например, ходить.
3
1
За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.
13
0
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
13
0
В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.
7
2
С точки зрения планшета, человек – это разрядное устройство.
13
0
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"
16
1
Если кто-то верит, что в Библии написана правда - пусть попробует поводить евреев 40 лет по пустыне.
19
3
[Реклама]
— Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст.
(камера показывает татуировку "АДЛЕР-76")
9
2