всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

Заметили, дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.

Меня ничто не могло заставить чувствовать себя старым так сильно, как интервью Тутты Ларсен для канала СПАС.

фраза "я продал месяц своей жизни за 80 тысяч" звучит не так хорошо, как "я зарабатываю 80 тысяч в месяц"

активированный уголь не требует ключа активации

Радостная мысль «сходить на Куклачёва» может придти в голову только его кошкам.

Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

А что, если песня Бузовой "Мало половин" про то, что Ольге недостаточно двух полушарий мозга?

Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот мелкий гавнюк неплохо провёл лето!

Говорят, что если человек чего-то сильно хочет - это сбывается.
Я, видимо, не человек.

Не бойся летать.
Ещё не было ни одного случая, чтобы самолёт не вернулся на землю.

Никогда не говорите лежащему на диване мужу — «Займись чем-нибудь», вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

“Это ваши носки так воняют?” и другие коварные вопросы на собеседовании.

Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения. Робот уже обратился в посольство США за грин-картой

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что вы жарили людей

Ехал в автобусе. Внезапно бабулька, стоящая сзади, ударила меня клюкой по хребту с криком: "Выпрямься!". Охреневший поворачиваюсь назад, а она с добрым лицом ласково такая: "Не надо сутулиться - спина на старости лет болеть будет".

- это невозможно - сказала Причина
- это безрассудно - заметил Опыт
- это бесполезно - отрезала Гордость
- ПОПРОБУЙ! - шепнул барыга

Ночью в постели мужик нужен затем, что спать одной шибко стрррашно. Вот так заскребется что-нибудь в темноте, и все, и привет ужас, сковывающий тело и не дающий даже заорать. А с мужиком - другое дело: хоп - мощным рывком скидываешь мужика с кровати и орешь: "сожри его, чудовище, он больше и сочнее"

Вот кто-то с горочки спустился,
Наверно, русский бобслеист.
В одной руке с мочой пробирка,
В другой визитка ФСБ.

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали, и исчезнуть, чтобы тебя заметили.

У меня уже трое друзей от передоза умерли! Кошмар.
Я так всех клиентов растеряю.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.