Лента LIBO.RU

На месте Роскомнадзора я бы заблокировал Лебединое озеро. На всякий случай.
29 29
- Ура! До лета осталось всего 273 дня!
- Вот именно за это вас, оптимистов, и ненавидят!
11 1
Три коротких рассказа о женщинах.

А где Надежда Викторовна?
- Её нет.
(рассказ "Надежды нет")

- Надя Иванова! Надя Петрова! Почему опоздали на урок?
- Марьиванна, мы в лифте застряли!
(рассказ "Надежды оправдались")

- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к чёрту со своей посудой!!!
(рассказ "Любовь зла")
7 0
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы, как группа на концерте, начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
26 0
16 0
2 0
Россияне выпивают по 13 литров алкоголя в год.

Или я не россиянин, или год быстро проходит.
24 3
Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.
6 0
6 1
Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, это здорово, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в еб@льник!
15 3
11 0
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
3 6
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
10 2
Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это московская дорога?
- Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
- Иван, это точно московская дорога?
- Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
- Иван, так это точно московская дорога?
- Московская, московская! (шепотом: кольцевая).
16 1
"Я тоже сегодня поскользнулся и упал, осень же((", - прокомментировал падение доходов россиян министр финансов.
7 1
10 0
Сергей Лавров только что официально заявил, что во Франции притесняют русскоязычное население, называя рогалики круассанами.
13 17
Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.
11 3
- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!
2 4
Я много чего умею делать по дому.
Например, ходить.
3 1
8 0
За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.
13 0
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
13 0
В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.
7 2
С точки зрения планшета, человек – это разрядное устройство.
13 0
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"
16 1
Если кто-то верит, что в Библии написана правда - пусть попробует поводить евреев 40 лет по пустыне.
19 3
[Реклама]
— Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст.
(камера показывает татуировку "АДЛЕР-76")
9 2