- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9.
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

В детстве часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. Когда помидоры из Пятёрочки ем, аж ностальгия .

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

Оказывается, зайчик, что в детстве передавал через батю всякие ништяки — та ещё шлюха. Кого не спроси, всем передавал, хрен ушастый.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

посмотрела фотографии со свадьбы друзей: оказалось, что я тот самый пьяный гость, который на всех фото орёт и за которого немного стыдно.

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Негр спорит с белым:
— Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные, когда болеем — черные, когда загораем — черные, когда смущаемся — черные, когда тошнит — черные, когда пугаемся — черные, когда умираем — черные.А вы когда рождаетесь — розовые, когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые, когда загораете — коричневые, когда смущаетесь — красные, когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные, когда умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...

Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

Когдa из интернетa можно будет скaчать пoллитра кoньяка, вот тогда и пoговорим об интернет-зависимoсти. А пoка это всё фигня!

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал...

— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять...

Региональные авиалинии - странная штука.
Ты используешь современные достижения цивилизации, чтобы улететь в Усть-Илимск.

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: "Отдых, виски и секс".

Жителям Екатеринбурга предложили скинуться на метро, потому что у города нет денег.

Это как на шторы в классе. Только на метро.

Мужчины в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на мужчин в майках и джинсах

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли за трехкратное превышение скорости. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник заглядывает под козырек и представляется:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова высовывается пятитысячная купюра...
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч...
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в полном замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— Итак, СТИХИ!!!

Самый тяжелый день для любого русского человека – «после вчерашнего».

Покупать в макдаке морковные палочки — это как идти в дешёвый бордель и взять с собой ватку, смоченную мирамистином.

Как говорят долгожители гор: "После 50-ти в жизни ничего не меняется, после 100 начинаешь что-то ощущать, и только после 150-ти надо закусить".

Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.