На дне Днепра, посередине
Полно скелетов редких птиц.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

— У нас низкий уровень рождаемости, какие меры предпримем?
— Давайте уровень жизни поднимем, зарплаты нормальные сделаем, чтобы жили, а не существовали
— Ересь какая, давайте лучше порно сайты закроем
— Да, давайте

"Постараюсь, но не обещаю" универсальная фраза. Скажи её, и не выполняй ничего.
Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

- Денег нет, но вы держитесь...
- А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.

Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто Fairy с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

На рекламных билбордах одни депутаты и это ужасно! Совершенно не понятно что происходит в Мвидео, вдруг там акции какие-нибудь?!

Теперь, когда Pornhub заблокирован, у многих появилось время сходить на выборы.

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

- Сара, Ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё гуляет?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

Можете называть меня старомодным, но вчера я пришёл пораньше на избирательный участок, чтобы не пускать туда женщин.

В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко???".

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Непременно съездите в Саратов. А по возвращении отпишитесь от нас за самый паршивый совет в вашей жизни.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

В разрыве отношений всегда виноваты двое
И она, и её мать.

Они пытались похоронить нас,не зная,что мы семена-Мексиканская пословица
Они пытались посадить нас,не зная,что мы дети депутатов-Российская

если баба говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый - Россия купила США, а обыски все шли.

(на собеседовании)
— назовите ваши сла...
— постоянно перебиваю!

У моей бабушки на чердаке до сих пор хранится новый видеомагнитофон «Сони», который она, как обещала, подарит мне на свадьбу.

— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.