На месте Роскомнадзора я бы заблокировал Лебединое озеро. На всякий случай.

- Ура! До лета осталось всего 273 дня!
- Вот именно за это вас, оптимистов, и ненавидят!

Три коротких рассказа о женщинах.

А где Надежда Викторовна?
- Её нет.
(рассказ "Надежды нет")

- Надя Иванова! Надя Петрова! Почему опоздали на урок?
- Марьиванна, мы в лифте застряли!
(рассказ "Надежды оправдались")

- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к чёрту со своей посудой!!!
(рассказ "Любовь зла")

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы, как группа на концерте, начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

Россияне выпивают по 13 литров алкоголя в год.

Или я не россиянин, или год быстро проходит.

Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.

Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, это здорово, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в еб@льник!

Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это московская дорога?
- Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
- Иван, это точно московская дорога?
- Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
- Иван, так это точно московская дорога?
- Московская, московская! (шепотом: кольцевая).

"Я тоже сегодня поскользнулся и упал, осень же((", - прокомментировал падение доходов россиян министр финансов.

Сергей Лавров только что официально заявил, что во Франции притесняют русскоязычное население, называя рогалики круассанами.

Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

Я много чего умею делать по дому.
Например, ходить.

За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.

С точки зрения планшета, человек – это разрядное устройство.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"

Если кто-то верит, что в Библии написана правда - пусть попробует поводить евреев 40 лет по пустыне.

[Реклама]
— Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст.
(камера показывает татуировку "АДЛЕР-76")