Читать Libo.Ru в:


Поделиться:

Лента LIBO.RU

Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.
3 1
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
3 0
4 0
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
3 0
Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.
4 0
- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает "Танчики", открывает страницы ВКонтакте и интернет-магазинов.
- Так удали его.
- Не могу. Кто мне еду готовить будет?
3 0
Опергруппа звонит с докладом дежурному.
Дежурный: - Ну что там у вас?
- Убийство. Жена мыла пол, а муж прямо по мокрому в обуви прошел. Так она ему два раза по голове утюгом врезала.
- Вы ее хоть задержали?
- Нет. Полы еще не высохли.
4 0
На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха".
3 0
0 0
Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
2 1
олег воспитанный айфоном
бесцеремонно подошёл
и пальцами лицо оксане
раздвинул чтобы рассмотреть
0 0
когда встаю я в пять пятнадцать
чтоб в восемь на работе быть
я даже в трещинах печеньки
читаю текст убей их всех
3 0
0 0
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов!
— Пакет нужен?
— Нет, что вы! Она у меня красивая.
2 1
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко за*бала… А так - ничего ;)
3 0
Прямо сейчас Хрюша, Филя и Степашка неподвижно лежат в темной комнате. Их глаза широко раскрыты. У них внутри пустота.
0 0
0 0
Бесит когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосисой.
4 0
Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.
0 0
Каждый день перед сном, у меня мыслей больше, чем в Китае риса
1 0
Опергруппа звонит с докладом дежурному.
Дежурный: - Ну что там у вас?
- Убийство. Жена мыла пол, а муж прямо по мокрому в обуви прошел. Так она ему два раза по голове утюгом врезала.
- Вы ее хоть задержали?
- Нет. Полы еще не высохли.
13 0
На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха".
3 2
4 1
Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
12 0
олег воспитанный айфоном
бесцеремонно подошёл
и пальцами лицо оксане
раздвинул чтобы рассмотреть
7 1
когда встаю я в пять пятнадцать
чтоб в восемь на работе быть
я даже в трещинах печеньки
читаю текст убей их всех
4 1
4 1
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов!
— Пакет нужен?
— Нет, что вы! Она у меня красивая.
11 2