Читать Libo.Ru в:


Поделиться:

Лента LIBO.RU

хочу мороз метель со снегом
пить теплый чай и с мужиком
в любовной страсти да под пледом
диснея мультики смотреть
1 1
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
5 0
Как отличить дурака от умного?
Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.
1 0
1 1
Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.
2 0
В Новосибирске девушка скончалась от перелома позвоночника при попытке уместить в селфи и ебло, и сиськи, и ноги, и айфон 6s
3 3
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
4 0
1 0
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: - Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: - Гарантируешь?
3 0
Думать надо головой, любить — сердцем,
чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не....перепутать...
3 0
В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...
1 0
2 1
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
2 0
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
- Наревела!
4 0
Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.
0 0
4 0
Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил? ".
1 0
— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.
1 2
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
1 0
0 0
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.
1 1
Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны.
Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного симпатичного единорога...
0 1
— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?
0 1
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..
0 2
Я понял, что мой папа не космонавт,
когда он привез мне с луны перегар.
0 1
0 2
Геннадий был одинок, настойчив и его рука, в конце концов, забеременела.
0 3
Если вам некуда девать свою заботу и нежность, купите бутылочку вина и нежно заботьтесь о ней до вечера.
0 1