А я иду, шагаю по воде,
Я в белом венчике из роз.
Апостолы дивятся мне,
А я– Иисус Христос!

Случаи когда фрезировщик ошибается можно по пальцам пересчитать.

Вино "Шато де Грюйер Лакомб" обладает терпкой, изысканной этикеткой, идеально подходящей для ваших фоток в Инстаграме.

Грань между полными и толстыми людьми - шутки про жирок. Если при вас еще шутят про жирок, то не все так плохо.

Если на вокзале крикнуть "Иисус велик!" или "Зевс велик!", то люди не начнут в ужасе разбегаться.
Это работает только с определенными богами

– 2 новости, хорошая и плохая. С какой начать?
–С плохой
–Ногу придётся ампутировать
–А хорошая?!
–Тебе будет о чем рассказывать в стендапе

Шоколад "Растлёнка": на обертке — Алёнка с подведёнными глазами и яркой помадой на губах.

Спиннеры настолько популярны, что их явно кто-то раскручивает.

Древнегреческие мифы могут многому научить ребёнка:

«Отец Зевса пожирал своих детей. А твой всего лишь пропил телевизор»

Всегда испытываю чувство стыда, когда иду с уже купленной черешней мимо другой бабушки, продающей черешню. Иногда даже прячу пакет.

Почему мытая морковка стоит дороже не мытой?За меньшую цену ты получаешь:
1.морковку
2.бесценный волгоградский чернозём с останками фашистов

я прикреплена к поликлинике и ураган мне не страшен

С утра на Наташу напали умные мысли. "Не на ту напали!" - подумала Наташа, и стала думать, как обычно, о херне.

На майские пошли в лес с мамой и друзьями семьи. Мне было около 9-10 лет. Когда взрослые готовили шашлык, мы с дочкой друзей (лет 13) спустились к реке набрать воды на куличики. И меня начало уносить течением! Спасли оперативно, сразу в одеяло и домой. В школе писали сочинение, как провели праздники, и вот начало моего: "Пошли в лес. Пока взрослые пили водку, я тонула".

В секс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдет?

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, это здорово, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в еб@льник!

Планы на июль? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

Когда выбираешь имя ребенку, самое интересное — это внезапное осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Гаишник — водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него и родила!