Читать Libo.Ru в:


Поделиться:

Лента LIBO.RU

0 2
Читаю книжку.
Там две тетки пошли в парикмахерскую и, если верить автору, вышли оттуда через 40 минут, покрашенные и подстриженные.
Господа! Я люблю фантастику, но всему же есть предел!
Законов природы еще никто не отменял.
7 1
Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он ещё спалил дом и срубил дерево.
17 0
Обменяю канцелярский скотч на шотландский.
22 1
Один день на Меркурии длится 1408 часов. То есть столько же, сколько понедельник на Земле.
20 2
Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
30 0
— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!
13 1
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок–группу.
13 2
Самая тяжелая работа у операторов КВН — найти в зале смеющихся людей.
21 2
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
23 2
— Вы же обещали мне восемь процентов комиссионных!
— В какой-то степени два — это тоже восемь.
13 1
Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
20 0
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

— Я совершенно свободна. А что?

— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
10 2
Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.
16 1
— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
— Хэх, и не только от него...
12 2
— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.
14 0
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки — мне!
8 3
Рейдеры теперь перед захватом недвижимости ходят вокруг нее крестным ходом.
20 6
Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.
18 3
Что общего у далёкой экзопланеты и российской пенсии? Жизнь на них теоретически возможна!
13 2
— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
16 1
Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 батонов.
18 0
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
20 0
— Так фигли его там прихреначивать? Прикручиваешь этот шланг, блин, поднимаешь на уровень и фигачишь на саморезы.
— Как красиво. А скажи еще что-нибудь на строительном!
11 0
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
15 1
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
14 1
— Я веду здоровый образ жизни! – Она отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?!
— Преподаю ЗОЖ в старших классах…
13 0
— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
10 1