Читать Libo.Ru в:


Поделиться:

Лента LIBO.RU

- Как ты относишься к тому, чтоб когда-нибудь быть здесь похороненной?
- Я думала, что это только для Габсбургов.
- Вот именно.

Слова, которыми в венском склепе Капучинов Карл Габсбург попросил руки Франчески Тиссен.
13 1
— Кто вы?
— ЖЕНЩИНЫ!!!
— Чего вы хотите?
— ГОСПОДИ, МЫ ТЕБЕ УЖЕ СТО РАЗ ГОВОРИЛИ, ТЫ ВООБЩЕ СЛУШАЕШЬ, ИЛИ МЫ СО СТЕНОЙ ОБЩАЕМСЯ?!
— Когда вы этого хотите?
— ОЙ, ДА НИКОГДА. НИЧЕГО МЫ УЖЕ НЕ ХОТИМ! МУДАК.
12 7
— Привет, что делаешь?
— Ходячих мертвецов смотрю
— Сериал?
— Да нет, утро же... еду на работу, наблюдаю за людьми
4 2
В Питер приехал. Смотрите, в Питере я. Люблю Питер. Винишко в Питере пью. Вот фоточки казанского и дворцовой, очень красивые. В Питере всё красиво. Засру ленту репостами о любви к Питеру. И музычку грустную со словом "Питер" тоже репостну. Вдруг кто не понял, что я Питер люблю. Питерушечка. Питер.
2 6
Заказал вчера значит пиццу.
У меня в кошельке 4 тысячных и 3 купюры по сто. А заказ на 700 руб.
Приезжает курьер.
Я говорю, мол, у меня только косарь. Либо — могу дать 1200, если есть 500 руб. на сдачу.
Он тоже извиняется : отвозил сейчас заказ — дали 5000–ную купюру, и он им всю мелочь на сдачу выгреб...
Ты, говорит, держи заказ, а я метнусь разменять красненькую и рассчитаемся.
А у меня напруга по времени
Ладно, давай свою красненькую, говорю, а меня как раз 4300 набирается — разница те самые 700 руб. Верно?
Он такой — да, вроде всё верно.
Рассчитались. Потрещали за жизнь. На том и разошлись.

А через какое–то время до меня дошло...
14 2
Пьяный муж возвращается поздно домой.
Открывает дверь и видит: в коридоре стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
— Иди спать — я не голодный!
11 1
Стоит мужик в очереди, вдруг замечает рядом симпатичную барышню.
— Девушка, где я мог вас видеть?
— Один из моих детей — ваш. — игриво отвечает она.
— Аааа! Мой прошлый день рождения, вы — та стриптизёрша, которую я драл на бильярдном столе, а ваша напарница хлестала кожаной плёткой меня по заднице?!
— Нет, я классный руководитель вашего сына.
9 3
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.
9 1
Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить голую в дремучем лесу. Этому учиться надо!
3 2
Соничка, фейгеле моя, запомни: женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина, как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
4 4
— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе? — Боятся, что сгорят их виллы...
5 1
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
4 1
— Какие сказки тебе читали родители перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом БОЛЬШИЕ деньги зарабатывать.
4 1
4 2
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.
9 0
xxx> Блин, так нужны клиенты сейчас...
xxx> Сегодня думал точно кто-нить появится
xxx> Вроде всё правильно сделал
xxx> Тачку поставил на неудобное место, нажрался честнока, разобрал рабочий комп почистить, второго мастера отпустил, мобильник на 15% заряда, зарядник дома... Что не так-то??
1 3
- Прикиньте, Ленка вторым беременна.
- Рисом с котлетками?
8 5
- Милая, ты почему хромаешь?
- Ногу натерла. С морковкой и яблочком. Будешь?
8 9
Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет, ага.
11 5
Хочется отдохнуть от Интернета в каком-нибудь другом интернете.
2 5
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
7 4
Установка более тугой пружины на дверь на тридцать процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.
9 3
Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
7 3
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
6 4
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
8 4
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
14 2
Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.
9 1
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
10 2