какой-то парень на улице мне закричал: "С первым днём весны, девушка! Улыбайтесь!" что за наглость вообще, улыбнусь, когда ты сдохнешь

В холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка:«Пироги не будут мной командовать!»

Сборная России по футболу — как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

Мафиози никогда не пользуются селфи-палками, потому что у них длинные руки.

Девушка из рекламы: бывает, ем то, что не совсем полезно.

Я: бывает, радуюсь возможности съесть хоть что-то, пусть и опасное для жизни.

Родители часто оставляли меня с бабушкой, и в один день я начал сомневаться. Это бабушка смотрит за мной, или это я смотрю за бабушкой?

Знаете почему во время заседаний правительства так легко уснуть? Потому что мы с детства привыкли засыпать под красивые сказки.

Не могу отделаться от мысли, что «Гипертоник» — отличное имя для супергероя.

думаю снять для мамы, которая переживает что я уеду в игил, видео как я не могу самостоятельно открыть банку варенья

Мы завели собаку, и теперь по всему дому разбросана шерсть.
Да, конечно, жалко кота...

«Отношение к алкоголю: нейтральное» — это как?!

«бухать не буду, если тока по пиву, но чёт в лом идти, если б кто сходил..»

Так?!

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали поканчивать с собой?

Парней так много холостых.
А лайкают женатые.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ответила в личку.

видел у нас в Томске объявление "берегитесь сосулек!". 21й век. сосульки. что с нами не так? во всех мегаполисах уже давно говорят "сосули"!

Все блины с черной икрой, которые депутат ест на масленицу, всегда оформлены на тещу.

От бедности очень помогают деньги (И. И. Шувалов).

каждый раз, когда мою посуду, думаю, что достоин большего. я амбициозен, мечтателен. я мог бы стать космонавтом, а они ведь из тюбиков едят.

Оказывается, зайчик, что в детстве передавал через батю всякие ништяки — та ещё шлюха. Кого не спроси, всем передавал, хрен ушастый.

Вы ничего не знаете о любви, если не видели, как толстый мужчина в футболке без рукавов смотрит на бутылку хеннесси в дьюти-фри.

Отечественная медицина так быстро встает с колен, что наши звезды просто за ней не поспевают и вынуждены уезжать лечиться в Германию.

Лента для выкладывания продуктов в супермаркете - это беговая дорожка, у которой не получилось.

Благодаря усилиям правительства, зима в этом году будет на 1 день короче, чем в предыдущем!

В детстве я любил собирать конструктор лего. Все думали, что я стану строителем. Но этого оказалось недостаточно для поступления.

– Ты бы хоть матери помогала с уборкой, с готовкой.
– Пап, я же говорила, по вопросам сотрудничества писать в директ.

Испанский: "h" не читается
Английский: и не только "h"
Французский: буквы вообще переоценены
Венгерский: это точно
Китайский: лол, буквы

- Я не могу вам сказать, это врачебная тайна.
- Доктор, мне важно знать!
- Хорошо... Ортопед трахает окулистку.
- Так я и думал!