У моей бабушки на чердаке до сих пор хранится новый видеомагнитофон «Сони», который она, как обещала, подарит мне на свадьбу.

— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

— Моня, допустим, у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

Интернет в России не прикрывают исключительно из-за Одноклассников. Страшно представить вышедших оттуда монстров.

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне не поздоровится.

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

Если тебе плюют в спину это ещё не значит, что ты впереди, может быть ты просто чмо.

Топ самых мерзких и злобных существ
5. Вахтёрши
4. Зомби
3. Гитлер
2. Люцифер
1. Девушка единственного любимого сыночка

Порой наступает такой момент в жизни, когда приходишь в магазин за туфлями и покупаешь не те, которые модные и тебе понравились, а ТЕ , на которые денег хватает..
И тебя охватывает вдруг чувство, что В НИХ ТЕБЯ И ПОХОРОНЯТ

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба.

Если сейчас в России выйдет закон, запрещающий оральный секс, боюсь, продажи нового айфона будут самыми провальными за всю историю бренда.

Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.

Оказывается чем старше ребенок тем проще собрать в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ни чего покупать, него к школе все есть... полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...

Летит аист… А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
— Милок… ну признайся… Ты ведь заблудился?

Совет мужчинам: Чтобы не мыть грязную тарелку, её можно слегка коцнуть и выбросить. Потому как из битой посуды есть нельзя. Жаль при этом, что со сковородкой этот номер не проходит…

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

— Дорогой, иди, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!

— Слушай, а почему у тебя сиськи какие- то никакие?
— А ты думаешь я выбирала, примеряла, да?

А тем временем, в параллельной вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников.

Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

при Сталине никаких Гуглов не было. но вещи и людей находили быстро.

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно г@вно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.