Читать Libo.Ru в:


Поделиться:

Лента LIBO.RU

8 0
- Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
- Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!
17 6
Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
12 0
Существует два способа спорить с женщинами. Ни один не работает.
10 0
14 2
Не хотел бы я иметь фамилию как у Мишель Пфайффер. Представлясь новым людям, я бы все время забрызгивал им лицо.
12 3
Есть только два дня в году когда вы не сможете ничего сделать: один называется «вчера», … а другой «завтра». Так что делайте все вовремя, то бишь С Е Г О Д Н Я !
10 0
- Хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства.
15 0
Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.
11 0
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
17 0
19 5
В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр
11 0
Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов — 1200 рублей
14 0
Многих в детстве родители пугали фразой "я тебя сдам в детдом". Но я боялся еще больше, потому что мама добавляла к этой фразе слово "обратно".
11 1
14 1
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?"
Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!
13 2
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
Они, наверное, ещё водку не пробовали…
15 1
Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может понять — за какие грехи?!
15 0
6 5
Всё таки собака лучший друг.
Вчера случайно закрыл в гараже жену и собаку.
Как вы думаете, когда я сегодня открыл гараж, кто мне больше радовался?
16 0
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
18 0
Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.
11 0
Жена пришла после ДР подруги домой.
Муж спрашивает:
- Пила
Жена:
- Шампан бокалского.
10 1
— Я выспался и у меня охренительное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
5 0
12 0
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке...
11 0
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
7 0
Кота так часто тыкали носом в ковер что он принял ислам.
19 1