Представьте: приходит депутат осенью в думу, а ему говорят: «С тебя деньги на ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования". Смешно, правда? А родителям, которые и в садик и в школу ведут деток не смешно!

http://cs636130.vk.me/v636130853/1d2ed/ZGfP_ToDEwY.jpg

Самое крутое время в моей жизни - детский сад. У меня была жена, дети, дом, супер способности. А сейчас фигня какая-то.

Финансовое положение: в интернет-магазине первым делом выбираю пункт "сортировать от дешевых к дорогим".

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.

Кофе, который выпил жираф, становится холодным к моменту, когда достигнет его желудка.
Вы когда-нибудь думали об этом?.. Нет. Вы же только и думаете, что о себе.

Так классно, что есть вай-фай. Пришли гости и мне не нужно их развлекать, просто дал пароль от вай-фая и сижу балдею в соседней комнате.

Зачем отдавать долги, когда можно брать новые и ждать, пока кредиторы поубивают друг друга за возможность получить с тебя деньги первыми?

Самый крутой вымышленный персонаж — Скрудж МакДак. Он купается в деньгах. ОН ТЯЖЕЛЕЕ И КРЕПЧЕ МЕТАЛЛИЧЕСКИХ МОНЕТ.

По большому счёту, Бэтмен — это просто мужик, который обустраивал свой гараж, и не было женщины, которая бы его остановила.

– Вы написали в резюме, что вы веган.
– Да, я веган.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.

Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.

Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем.

Спросил сегодня коллегу с еврейскими корнями, какой у них национальный музыкальный инструмент. Ответил, что копилка.

На романтическом свидании:
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы.

Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Ученые из института интриги выяснили кое-что интересное

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

Каким бы ни был окружающий мир, всегда есть люди-исключения. Например, цыгане - пишутся через "ы".

В качестве компромисса можно установить в Питере 80-метрового Ахмата Кадырова. Церетели просто голову переделает, как с Колумбом-Петром.

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".