Лента LIBO.RU
Как может страна, в которой почти всё через жопу, так рьяно бороться с пропагандой гомосексуализма?..
18
2
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…
13
1
Художественный фильм "День Юрка"
Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра.
22
2
А ведь может, что растения выращивают нас, вскармливая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем.
5
1
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
18
2
- Девушка, вы откуда будете?
- Мы из горла будем...
14
1
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли за трехкратное превышение скорости. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник заглядывает под козырек и представляется:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова высовывается пятитысячная купюра...
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч...
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в полном замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— Итак, СТИХИ!!!
15
2
Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.
14
4
Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
6
2
Моль, как терминатор. Ей нужна моя одежда.
11
0
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
13
0
Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих снимков в «Инстаграме». А ты даже не знаешь, что у тебя есть «Инстаграм».
9
1
Если я умру во сне, люди будут говорить: «По крайней мере, он умер, занимаясь любимым делом».
9
1
— Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!
9
4
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. «А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?»
18
2
Для артиста мало сделать что-то великое, нужно еще купить квартиру. Ни разу не видел надпись на доме: Здесь снимал хату великий художник...
5
4
«Бойтесь верующих, у них есть бог, который прощает им всё».
18
0
— Ко мне постоянно добавляются маги всякие
— Типа волшебники, чародеи и колдуны?
— Нет, чеченцы
6
7
Он хотел много добиться в карьере, но кроме песка и глины там ничего не было.
13
1
А что, кассиров в магазинах не учили, что считать чужие деньги не красиво?
5
3
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а ненастя — плохая погода.
6
5
Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
8
2
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
19
0
Известно, что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Встала такая сзади, шепчет что-то обидное, клянчит сапоги.
6
2
- О, у тебя ухо сломано. На самбо записался?
- Нет, снимал свитшот с узким горлом.
2
1