Допустим, хочу бухать и трахаться, а работать не хочу. есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я, а?

Вы хотите, чтобы у ваших детей не было соплей? Отправьте их к бабушке. Нет детей- не соплей.

Когда леди сходит с телеги, лошадь бежит быстрее!

Пожилая пара едет в автобусе. По проходу идет красивая девица с ногами от шеи. Мужчина смотрит ей вслед очень заинтересованно.
Жена:
- Ну, и стоит она того скандала, который я тебе сейчас закачу?

- Здравствуйте, а у вас любовь продаётся?
- Да, конечно. В комплекте идут нервы, "не нравится — не держу", "лучше бы я одна была", "ой, всё" и т.д.
- Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста.

Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
- Санёк, какая твоя самая заветная мечта?
Он отвечает:
- Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!

Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.

Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.

- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!"

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, блин, и во сне разговаривала…

- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Главное выстроить правильный беспорядок дня.

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

. - Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?..

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где – женский.

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...

Безжалостна глубь океана.
Но твари, скользящие в ней,
Хороши к жигулевскому пиву…

Хочу в сандалях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии, а вот этого всего не хочу.

Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно – не радуйте недругов.
И вообще, меньше говорите – пусть окружающие спят крепче.

- Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор...