Читать Libo.Ru в:


Поделиться:

Лента LIBO.RU

И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из-под хлеба, и из-под пирожного…
14 2
Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.
14 2
15 1
- Половина моих одногруппниц с животом. Может, пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
13 2
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
18 3
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!
13 3
14 0
— Как выглядят, по-вашему, идеальные пид@расы?
— Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.
13 1
На работе.
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!
13 1
— Я теперь абсолютно свободен!
— Давай уточним: свободен или никому не нужен?
11 0
19 0
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
22 1
Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами.
Самое интересное — шизоидами.
Самое доброе — депрессивными.
Невозможное — психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.
15 0
Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...
14 3
Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".
16 0
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.
20 0
13 0
Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. И вообще это я должен орать. Я.
8 1
Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
21 0
Приехав в Африку турист, насмотревшись рекламы, решил подоить жирафа. И как ни странно, после удара копытом, он увидел радугу и до сих пор смеется.
11 0
10 0
После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.
14 1
Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял !
- А как их зовут ?
- Лапочка и Котик...
9 0
Микробы под ободком унитаза не дают вам спать спокойно? Не спите под ободком унитаза!
15 1
7 0
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
10 0
Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.
11 0
- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
6 1