- окей, гугл, где меня вчера носило?
- я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

Госдума, как Хогвартс. Все происходит на одном факультете, а 3 других делают вид, что они реально нужны не только для массовки.

Женщина - подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «...у...ня». Если у вас получилось «кухня», то вы - воспитанный человек.

Телефонные террористы пока не поняли, куда надо позвонить, чтобы люди наконец-то эвакуировались из России.

— Вы же обещали мне восемь процентов комиссионных!
— В какой-то степени два — это тоже восемь.

Снег в этом году выпал так рано, что девушки не успели заспамить ленту фотками с листвой.

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

Если нужен зонт, всегда покупаю чёрный. Мало ли, вдруг позовут на похороны агента ФБР.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
— Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!

Возьмем на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - законно уволить предыдущего.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич, и строит из него баню.

- Должен тебе признаться, что всё ещё слежу за тобой в соцсетях. Просто это практичнее, чем заводить террариум с жабой.

Индейцам было удобно. Если знакомишься на вечеринке с Парящим Барсуком и Отрицающим Холокост, их имена запоминаешь сразу. Это не Дима и Лёша

Почему мытая морковка стоит дороже не мытой?За меньшую цену ты получаешь:
1.морковку
2.бесценный волгоградский чернозём с останками фашистов

Какой-то мужик в метро упал и рассыпал мелочь. Я подумал, что это злодей из восьмибитной игры.

Она хотела бы жить на Манхэттене,
Но дома ждет пакет в пакете с пакетами.

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.

Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Обменяй-ка мой невроз
На конверт с зарплатой!

— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе? — Боятся, что сгорят их виллы...

-Хочешь анекдот про психологов?
-Да.
-А почему?

Моль, как терминатор. Ей нужна моя одежда.

Случай на детской горке:
- Пап, смотри как я скатился!
- Да уж. Отписываюсь.

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее.