люблю рыжих потому что они похожи на пять тыщ рублей

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это московская дорога?
- Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
- Иван, это точно московская дорога?
- Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
- Иван, так это точно московская дорога?
- Московская, московская! (шепотом: кольцевая).

Погода такая дурацкая. Наденешь шапку — как дура в шапке. Не наденешь шапку — как дура без шапки. Начинаю подозревать, что дело не в шапке..

— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— Ах да, простите *шепотом* тут можно курить?

Лопнуло терпение? Надуй заново!

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

Планы на июль? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут…

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

Из ленты новостей: "На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отпугивайте от меня других консультантов.

Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Всё-таки талант есть в каждом из нас.

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

- С кем ты встречаешься?
- С проблемами.

-Хочешь анекдот про психологов?
-Да.
-А почему?

Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко — наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

Вместо медитации я использую поход в супермаркет. Накидал херни какой-то в тележку и ездишь полтора часа, пытаясь вспомнить зачем живешь.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.