Семейная жизнь — это когда веревку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-­игрищ, используешь в качестве бельевой.

Книга года - это календарь

Я ничего не умею делать по дому, потому что рос без отца. Поэтому, если что-то ломается, приходится звонить в ЖЭК и вызывать человека, у которого был отец.

Подруга выкладывает фото сына в инстаграм и,если фото сделано до крещения, скрывет лицо.
Как обойти блокировку и украсть детскую душу?

разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Я логопед, но чем смог - помог!

Никогда не говорите лежащему на диване мужу — «Займись чем-нибудь», вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

моя ученица опять гений:
- ты поняла, чем отличаются пословицы от поговорок?
- ну пословицы с моралью, а поговорки тупо древнерусские мемы.

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.

- Чем занимаетесь?
- Я испытатель.
- Что же вы испытываете?
- Материальные трудности.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

— Есть ли на борту гомеопат?

— А что случилось?

— Астрологу плохо!

После того, как геи наваляли Милонову, для справедливости на Земле осталось, чтобы сироты отметелили Мизулину.

- Дорогая, я посуду помыл. Кроме сковородки.
- Молодец, но не очень.
- Спасибо, но не большое.

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

Мальчик-гений закончил школу в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

В кошачьем инстаграме мамочки закрывают лица котят человеческими.

Ты настолько несмешной, что в тесте «Кто ты из сериала Воронины?», твой результат — сценарист.

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Сдается, если у тебя нет детей и ты не замужем, в шапке инстаграма даже написать нечего.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.