Наконец, я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год! Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!! Урааа!!!

Когда буду писать текст Конституции внесу туда статью "никогда да не будет осужден вами человек на основании видео с новогоднего корпоратива".

У меня поднимается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.

– Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
– Это бутылка виски.
– ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

У меня был салат на ужин. фруктовый салат. с виноградом. с кучей винограда. состоящий только из винограда. окей, это было вино.

Люди приходят и уходят.
Всё дело в ногах.

- А когда у нас Новый Год??
- После дождичка в четверг!

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

. - Подвели итоги года.
- И как?
- Что «И как?»? Подвели, говорю.

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец

В девушке борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака которой нужен хозяин.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

— А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?

Переписка в чате:
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

вот щас бы все заботы к чёрту
и попой бы да в карусель
и чтоб на полдник с запеканкой
кисель

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Посмотрел 7-й эпизод Звездных войн. Это не "Пробуждение силы", это "С лёгким джедайским паром, или 30 лет спустя"