Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Овцы считают пастуха гением, собаку — защитником стада. При этом хозяин и собака съедают больше овец, чем волки.

– Матка! Бульба, керротс, кабачки! Шнеллер!
– Ой, синку, а як же млеко, курка, яйки?
– Іх бін веган!

– Давай займемся любовью
– Безответная тебя устроит?

Финансовое положение: со мной дружат точно не ради денег.

Полковник Захарченко просто ответил на «нигерийские письма», которые мы считали спамом.

Сначала ты работаешь на зачетку, потом — на дядю, еду и гроб.

Бабушка по-прежнему дарит мне 100 рублей на каждый день рождения. Однажды я смогу купить ей обучающий фильм про инфляцию.

А ведь по сути самая крутая работа была у человека паука.
Он делал свои селфи и продавал их начальнику.
Работа-мечта же!

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

Те, кто советуют по жизни плыть по течению, видимо ни разу в жизни не видели водопада.

Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Валера.

Кто обижается, тот в херню перерождается.
(буддистская пословица)

Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кошку.
Кошка насрала всем в тапки.

- А муза у вас есть?
- А муза нет. Вот такая в зызни зопа.

- Мальчик, держи конфету. Что надо сказать дяде?
- Партизаны там!

- Мы богаты...
- Душевно?
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.

разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

На дне Днепра, посередине
Полно скелетов редких птиц.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

— У нас низкий уровень рождаемости, какие меры предпримем?
— Давайте уровень жизни поднимем, зарплаты нормальные сделаем, чтобы жили, а не существовали
— Ересь какая, давайте лучше порно сайты закроем
— Да, давайте

"Постараюсь, но не обещаю" универсальная фраза. Скажи её, и не выполняй ничего.
Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

- Денег нет, но вы держитесь...
- А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.

Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто Fairy с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

На рекламных билбордах одни депутаты и это ужасно! Совершенно не понятно что происходит в Мвидео, вдруг там акции какие-нибудь?!