Лента для выкладывания продуктов в супермаркете - это беговая дорожка, у которой не получилось.

Зима ушла по-английски, не попрощавшись … Главное чтобы не по-русски: 10 раз на посошок и останется с ночевкой …

Вот пишут про сегодняшних учителей всякое... У нас в 1984 году была одна, всегда с грустно-серьезным лицом. Говорила шумным ученикам тихим голосом: "Мальчики, если я стукну - меня оправдают..."

— Я веду здоровый образ жизни! – Она отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?!
— Преподаю ЗОЖ в старших классах…

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что дома меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?"
Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!

Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.

Два главных открытия за вечер.

1) Пельмени со сгущёнкой — это не вкусно.

2) Сгущёнку и майонез в похожих упаковках лучше не хранить рядом.

Анатолий называл свой член биткоином, потому что тот тоже падал в самый неподходящий момент

Ты настолько несмешной, что в тесте «Кто ты из сериала Воронины?», твой результат — сценарист.

кабы не было сети
в городах и сёлах
никогда б не знали мы
браков однополых

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".

Довольно странная весна.. Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

- Яша, шо у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
- Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
- Так в этом зале один качок гирю уронил.
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу.
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно…

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

Если однажды ты почувствуешь себя самым счастливым человеком на свете, сходи на кладбище. А когда почувствуешь себя самым несчастным, сходи туда снова.
(старая французская пословица)

Посмотрел 7-й эпизод Звездных войн. Это не "Пробуждение силы", это "С лёгким джедайским паром, или 30 лет спустя"

Она: Ну, а есть у вас какое-нибудь хобби?
Он (достает из кармана чучело хомяка): Таксидермия.
Хомяк: И чревовещание!