Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...

Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт".

...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги.

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "...

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

По мере взросления ребенка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.

Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души
чем лечебное объедание.

Правительство - как грудной младенец: чудовищный аппетит с одной стороны и полная безответственность с другой.

Всякая самокритика - это скрытая похвала.
Мы ругаем себя для того только, чтобы продемонстрировать свою непредвзятость.

"Суверенная демократия" - это не от слова "суверенитет", а от слова "суверен", что, как говорит Википедия, означает "лицо, которому без каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока полностью принадлежит верховная власть в государстве".
Юмор