Главный санитарный врач Онищенко предупредил россиян, что станция "Фобос-грунт" упадет на Болотную площадь в Москве в субботу 10 декабря.


На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.


Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...


Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива "каждому по 166 граммов" проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.


Если к власти придут программисты, целые министерства заменят на небольшой скрипт.




Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - "Нечего жрать? Пичалька!".


Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2


Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!


В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.


Алина Кабаева легко выкручивается из любой ситуации.


Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.


После каждой победы в программе "Своя Игра" Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.


Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.


Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!


- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя...Вот только зря...


Жизнь слишком коротка для безопасного извлечения устройсвта USB


Онищенко призвал россиян не ходить на митинги из-за опасности гриппа.
Симптомы гриппа: ушибы, гематомы. При остром течении болезни возможно сотрясение мозга и переломы костей, рекомендуется госпитализация на 15 суток.


Отомсти Партии Жуликов и Воров - займись саморазвитием; запишись и регулярно ходи в бассейн и фитнес; выбирай не институт, а профессию; возьми жену которую выберешь, а не которая первая даст; воспитай детей творческими и свободными личностями на СВОЁМ примере; откажись от бухла и наркоты, пусть эти фальсификаторы видят тебя здоровым; смотри кино и слушай музыку, а не новости; меряйся размером библиотеки, а не диагонали; зарабатывай, а не бери в кредит; занимайся - делом, а не ежедневной повинностью; сексом, а не долгом; не плюй на тротуар и не кури в тамбурах; собери соседей и отмой подъезд - пусть эти суки видят людей, у которых зона комфорта выходит за пределы своей квартиры.

Начни свою месть прямо сегодня! Покажи как ты ненавидишь правящий режим!


После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.


Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи**ец


Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".
"Оно" - это говно и министерство образования.


Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.


Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.


Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Мляяя, я в говноооо.


— Привет. Как дела?
— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.


Тест на мотивацию:
Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.
Американцу говорят:
«Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста».
Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят:
«Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста».
Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам.
Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста».
Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше.
Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено».
Русский перелезает через перила и со словами: «А чихал я на ваши запреты» – прыгает.


Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник.


xxx: Надо стараться есть вместо мяса больше рыбы. Холестериновые бляшки не дремлют.
yyy: Вот ведь бляшки!


Баба с возу — ЗОМБИ ПОДБЕЖАЛИ ПОДХВАТИЛИ ЖРУТ РАДУЮТСЯ КАК ДЕТИ ТЕБЯ КИШКАМИ УГОЩАЮТ С СОБОЙ ПЕЧЕНЬ В ЛОПУХ ЗАВЕРНУЛИ...


"Пришел ты в магазин. Берешь пачку явы золотой, даешь кассиру тысячерублевую купюру. Он тебе сыпет сдачи 37 копеек. Ты говоришь "Че за херня?" А кассир говорит: я все правильно посчитал. Ты скандал поднимаешь, мол, дайте нормальную сдачу или верните мне мою тыщу, не всралась мне
показать полностью.."Пришел ты в магазин. Берешь пачку явы золотой, даешь кассиру тысячерублевую купюру. Он тебе сыпет сдачи 37 копеек. Ты говоришь "Че за херня?" А кассир говорит: я все правильно посчитал. Ты скандал поднимаешь, мол, дайте нормальную сдачу или верните мне мою тыщу, не всралась мне эта ява золотая. И тут к тебе со всех сторон подходят другие покупатели и говорят: парень, ну чо ты орешь? Чего ты добиваешься? Чтобы кассира уволили? Ну уволят кассира, а вместо него кто? Видишь, нет тут других кассиров! Успокойся и иди уже домой, не раскачивай супермаркет!"


Постоянно думаю только о двух вещах: как бы похудеть и что бы поесть...


- Как попасть в сообщество художников?
- Очевидно, через пастель.


Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Так не будем спорить с природой!


Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!


- Почему "будёновка" - шапка, "хрущёвка" - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы бухаем...


Зимой дороги на Рублёвке посыпают не только солью, но ещё и корицей с базиликом и кардамоном.


Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.


В Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого пидараса и так все знают.


Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.


«Меньше бухать» - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.


Ролики из Интернета усомнились в подлинности Медведева.


Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.


По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.


Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.


Теперь я знаю, как называют медведева в белом доме – «сотрудник, отвечающий за тех сопровождение аккаунта президента РФ».


Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.


У нас и так уже выросло поколение абсолютных кретинов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка "скачать новую власть с сиськами
бесплатно одним файлом в хорошем качестве"


в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.


С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.


Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.


Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.


Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.
Юмор