Детство — это когда кот старше тебя.
Вчера фейсбук подешевел на 2 яндекса.
Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! Вот и не верь после этого в Творца!
После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Религия опасна, потому что позволяет людям у которых нет всех ответов считать, что они у них есть
Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
«Иди туда, где был ты до рожденья.»
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
Тополиный пух, жара, июль. А нет, нефига, май.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
Милиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене "Мендельсон - йух".
Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом.
Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса...
Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
В жизни нужно стремиться обгонять не других, а самого себя.
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать.
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
- Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
- Почему это я должен жалеть чужого мужчину?
На концертах Стаса Михайлова в зале пахнет борщом.
Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!
«В окопах нет атеистов» — это довод не против атеизма, а против окопов.
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
Он: — У меня в роте было 83 человека...
Она: — Правильно говорить «во рту»!
Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Если вы с женой , пока клели обои, не разу не собирались разводиться, значит вечерами вы подрабатываете мелким ремонтом чужих квартир.
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц
Неожиданно прервался концертный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. На его жигулях полетела шаровая.
Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.
Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».
Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
Дорогой будильник, не звони мне больше по утрам, между нами все конечно!!!!!
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
Ты тоже чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."
Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.
Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.
По словам Чикатило, все люди делятся на две части…
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Дмитрий Медведев заявил, что намерен сформировать свой новый кабинет в IKEA.
Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно.
Канал «Дискавери» (США):
«Чернобыль — это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией».
Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.
Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.
Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
Первому дагестанскому гею жмут стринги, а ведь раньше ему жали руку.
На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.
Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!
После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех…
Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом
- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...
- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ.
«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…».
Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?…
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
По информации Департамента природопользования мэрии Москвы, на Чистых прудах выращивали марихуану. Другая трава не может стоить 20 млн. руб.
Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
В России чуть менее опасно, чем в Колумбии только потому, что у нас есть зима. Все сидят дома и никого особенно не убивают.
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час - полтора...
Cветлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции новослободская.
Юмор
Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! Вот и не верь после этого в Творца!
После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Религия опасна, потому что позволяет людям у которых нет всех ответов считать, что они у них есть
Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
«Иди туда, где был ты до рожденья.»
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
Тополиный пух, жара, июль. А нет, нефига, май.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
Милиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене "Мендельсон - йух".
Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом.
Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса...
Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
В жизни нужно стремиться обгонять не других, а самого себя.
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать.
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
- Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
- Почему это я должен жалеть чужого мужчину?
На концертах Стаса Михайлова в зале пахнет борщом.
Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!
«В окопах нет атеистов» — это довод не против атеизма, а против окопов.
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
Он: — У меня в роте было 83 человека...
Она: — Правильно говорить «во рту»!
Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Если вы с женой , пока клели обои, не разу не собирались разводиться, значит вечерами вы подрабатываете мелким ремонтом чужих квартир.
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц
Неожиданно прервался концертный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. На его жигулях полетела шаровая.
Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.
Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».
Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
Дорогой будильник, не звони мне больше по утрам, между нами все конечно!!!!!
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
Ты тоже чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."
Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.
Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.
По словам Чикатило, все люди делятся на две части…
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Дмитрий Медведев заявил, что намерен сформировать свой новый кабинет в IKEA.
Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно.
Канал «Дискавери» (США):
«Чернобыль — это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией».
Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.
Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.
Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
Первому дагестанскому гею жмут стринги, а ведь раньше ему жали руку.
На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.
Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!
После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех…
Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом
- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...
- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ.
«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…».
Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?…
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
По информации Департамента природопользования мэрии Москвы, на Чистых прудах выращивали марихуану. Другая трава не может стоить 20 млн. руб.
Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
В России чуть менее опасно, чем в Колумбии только потому, что у нас есть зима. Все сидят дома и никого особенно не убивают.
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час - полтора...
Cветлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции новослободская.
Похожие статьи:
Саймон Тофилд: Кот Саймона
Свадебный салон "Престиж"