Анекдоты от Libo.Ru
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
Девушка, зачем вам такая красивая попка? - Чтобы красиво пукать!
Существует 4 вида любви
Студенческая Есть Чем, есть с кем, но не где.
Одинокая Есть Чем, есть Где, но нет с кем.
Несчастная Есть где, есть с кем, но нечем.
Философская Есть Чем, есть с кем, есть где, но зачем?!
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 23.07.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
Стекл как трезвышко...
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин о кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо
По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.
Подходит младший сын к царю и говорит:
- Папа, можно я дом построю, дерево посажу, сына выращу?
- Ты, Иван, дурак что ли?! Делать тебе больше нечего?! Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 19.07.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в красавицу… А гости всё кричали "ГОО-РЬКО!!! ГОО-РЬКО!!!"
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
А вот представьте еслибы Трансформеры снимались в России - идет такая здоровенная дура с кучей пушек и прочих наворотов ... затем трансформируеться в "оку", заводиться с 3 раза, пускает густой черный дым и медленно едет спасать планету
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 13.07.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...
- Ты кто?
- Я - п#%%ец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Знаешь что такое Жесть? )
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке
Када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 11.07.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!
Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная
бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия
как "Труд" и "Правда".
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
Вопрос:
- Кто из нынешних политиков является наиболее вероятным кандидатом на пост президента?
Ответ:
- Вскрытие покажет...
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 09.07.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
- Ты не в сети?
- В сети.
- А почему ромашка красная?
- Натёр.
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
К вечеру синоптики обещают потемнение!
Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
Ну хоть банан поешь при мне...
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 06.07.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
Детство - это время, когда не думаешь матом.
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 04.07.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
Жена мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Водка - губит человека, но и люди водку не щадят
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 03.07.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод: беляш - хищник.
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 02.07.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется
мастерок.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 15.06.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя.
Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Задолбала!!!
Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Он: привет, кагдила?
Она: Хреново :(
Он: А чё так?
Она: Тр@х@ться хочу!
Он: Так давай исправим :) Завтра приеду, с меня как всегда :))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы :)
Она: Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник...
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 09.06.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.
Объявление: "Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента".
В Челябинске мужики настолько суровые, что намазывают на хлеб нож!
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 21.05.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 15.05.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!
Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»
Горит крыша - звони 01, нужна крыша - 02, едет крыша – 03
пришел машиях (мессия). все евреи собрались в Иерусалиме, собираются приступить к постройке третьего Храма. тут выясняется, что нету Рабиновича. ждут, начинают раздражаться. Рабиновича все нет. машиях берет ноги в руки и отправляется к нему. застает блудного еврея во Флориде, в его магазинчике, спокойно пресчитывающим выручку после закрытия.
- Рабинович!!! Ну сколько вас можно ждать??!!!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 10.05.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
2008г. После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук:
— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме.
Один из охранников достаёт мобильник и отходит в дальний угол:
— Владимир Владимирович... он всё знает.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка
- Чувство юмора!
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно.(нецензурные вставки опущены)
Другой:
- А че случилось?
- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова.
Ночь, звонит телефон, мужик спросони берет трубку:
- Алло
- Алло! (пьяным голосом)
- Это кто?
- ЭТО МАША!
- Какая Маша?
- Уже НИКАКАЯ!!
Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, гасторбайтеры.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
девушка у парня спрашивает
- ты до меня за кем то ухаживал?
- да в селе, за скотиной
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 02.05.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
В магазин приходит чел и говорит: "Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица." Ответ технического отдела - "Надо было пить синюю таблетку."
Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное
давление.
Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 23.04.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.
Разговаривают двое мужчин:
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя — вегетарианка.
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 17.04.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.
В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?
- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 12.04.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.
После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно.
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 05.04.07
|
Было это в те далёкие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...
Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
Было это в те далёкие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца... Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 20.03.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
В магазине:
- Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу.
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
Встречаются два друга:
- Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
- Ответила?
- Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов".
- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 21.02.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
- Деньги взяла?
- Да…
- Смотри не трать!
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское село...
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия
Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной
талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на
слабые и больные страны.
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли
что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё
самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 12.02.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам,
что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $
этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та,
вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя
ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок.
Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем
HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я
всегда помогу тебе советом. Папа."
В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождениявеликого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое,160-летие со дня рождения Цельсия
sms: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня."
- Дорогой, ты меня любишь?
- А что же сейчас я по твоему делаю?!
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 09.02.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Cтарый медведь учит молодого: на людей надо нападать так, чтобы он тебя успел увидеть и отреагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
из-за неурожая подсолнечника вымерла треть популяции российских бабушек...
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 07.02.07
|
Анекдоты от Libo.Ru
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают...
Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".
Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 27.11.06
|
Анекдоты от Libo.Ru
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Если по улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.Одно из двух: либо конопля, либо гарнитура.
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 24.11.06
|
Анекдоты от Libo.Ru
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Парень с девчонкой целуются.
-Ой! Я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
-Да ниче! У меня полный нос таких жевачек.
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг!..
Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
- Во дворе всегда есть место для парковки;
- Очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
- Вы живете в Москве.
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая
женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы
должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник,
и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома
и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня
спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась
очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты,
я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал
звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным
термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 22.11.06
|
Анекдоты от Libo.Ru
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. - Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу.
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение,
мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое
терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете...
- Вы не правы,
просто надо взять решето и подождать зимы.
Особенно сильно в отпуск хочется месяц до него и десять после.
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью
не более 100 км/ч!
Недавно перевели на украинский язык песню Найка Борзова «Я маленькая лошадка и
мне живется не сладко». Теперь она звучит так: «Я поні і мені погано”.
- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 20.11.06
|
Анекдоты от Libo.Ru
Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Aaaa!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!.
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
Адвокат в московском суде:
Господа присяжные! Начну с того, что мой подзащитный - не грузин...
-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Пошли как-то Хрюша и Степашка к Каркуше. Сначала вели себя как свиньи, а потом как кролики.
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 15.11.06
|
Анекдоты от Libo.Ru
Реклама:
Как добиться успеха в бизнесе?!
Как заработать миллион?!
Как инвестировать копейки стоимостью в одно бревно, а получить в результате собственный шоу-бизнес и авиакомпанию?!
Читайте в экономическом бестселлере всех времен и народов "Братино" историю Папы Карло!
В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я под машину попал.
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!
Сенсация! Новейшие исселодования российских ученых доказали: одевая один чистый и один грязный носок вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большенство мужиков!
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
Анекдоты от Libo.Ru Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 13.11.06
|
|
|
|
