- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

Разбирал вещи на чердаке и наткнулся на свою первую гитару. Сразу нахлынули воспоминания о том, как я никогда на ней не играл.

На 18-летие родители подарили
открытку и носок. В открытке
было написано: "Теперь Добби
свободен, уходи."

В ресторане официант подходит к столику:

— Извините, мадам, но у нас со своим нельзя.

— Да это не мой, мой в командировке!

моя ученица опять гений:
- ты поняла, чем отличаются пословицы от поговорок?
- ну пословицы с моралью, а поговорки тупо древнерусские мемы.

Еду в метро
Какая-то бабулечка читает библию
В один момент обращается ко мне :
-девушка, вы верите в Бога?
-нет
-и правильно, бред какой-то

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

У меня был салат на ужин. фруктовый салат. с виноградом. с кучей винограда. состоящий только из винограда. окей, это было вино.

Июнь.
Все ребята готовят коньки,
Прохожие подняли воротники.
Фоме говорят: "На пальто, идиот!"
Но в шортах и шлёпках гулять он идёт.

Вино "Шато де Грюйер Лакомб" обладает терпкой, изысканной этикеткой, идеально подходящей для ваших фоток в Инстаграме.

Переписка в чате:
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

"Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше" - думали жители Российской империи ровно сто лет тому назад.

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри, какой самогон получился — как слеза младенца!

Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?
Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект "Война и мир". У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь "шёл дождь", сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке "Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно". Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение "Поручик Ржевский умер." Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

- Где можно погулять на 100 рублей?
- В 1973 году.

— Ко мне или к тебе? Или к тебе? Или к тебе? Или к тебе? Или к тебе? Или к тебе? Или к тебе?

(Когда после свидания у вас намечается оргия.)

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит…

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.

При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Только бросив пить, он впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...