Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что дома меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и вдруг понимаешь, что после девятого нужно было идти в ПТУ на парикмахера.

Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.

- Половина моих одногруппниц с животом. Может, пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

Шел 2016 год.
За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Забойщик скота:
- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...

Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения.

Идеи для интерьера в общаге:

— вымыть полы
— вынести пустые полторашки, предварительно смяв их (это позволит уменьшить расход пакетов).

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Первые несколько дней после рождения ребенка правильный ответ на вопрос "На кого похож?" - "На изюм"

Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Снег в этом году выпал так рано, что девушки не успели заспамить ленту фотками с листвой.

Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

Жена чечеточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

- Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Самый правильный спиннер - это штопор.

Почему пишут «Лермонтову исполнилось бы 200 лет»? Дуэль оборвала жизнь великого русского биоробота?

Овцы словно грибы. Застрелишь утку - начинаешь бояться холодильников.

— А ты в чем на выставку пойдешь?
— В туфлях каких-нибудь и в джинсах
— Я искал тебя всю жизнь

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.

— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

Каждому своё!
Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!..