Иногда так хочется прибить муженька, но нельзя, я за него перед государством отвечаю, мне его в ЗАГСе под роспись выдали.

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

— Как тебя зовут, дитя преисподней?
— Настенька.

Гагарин 12 апреля был в космосе 1 час 48 минут. Я 12 апреля был на работе 9 часов 15 минут. Где статья обо мне на Википедии?

Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.

— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке
— ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой
— я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль

Там хорошо, где нас нет. В прошлом нас уже нет, и оттого оно кажется прекрасным.
Антон Чехов.

в наше захолустье приезжает дуэт "трио". подозреваю, что это очень оригинальный и непредсказуемый солист.

Мало кто знает, что если вывернуть калоши наизнанку — получатся лабутены.

Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот, теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущение.

Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
То есть опять всё украдут, но уже другие люди.

Даже если весь мир ополчится против тебя, я буду стоять за твоей спиной... ЕСТЬ ПОПКОРН И НАСЛАЖДАТЬСЯ ЗРЕЛИЩЕМ

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Русский язык — единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

Читая грибной справочник я заметил. Что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня стала терзать страшная догадка...

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Религиозный спор — это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.

Если любого пятилетнего мальчика без объяснений лишить мультиков, в глубине души он будет знать, за что