Странно, что в нарезках видео с названием "Эту страну не победить!" всегда показывают, что победить ее в принципе очень легко.

Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.

Индексация МРОТа, перейди на Федота.

Как говорят долгожители гор: "После 50-ти в жизни ничего не меняется, после 100 начинаешь что-то ощущать, и только после 150-ти надо закусить".

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Боженька бережет тебя, глупое создание.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
— Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она на двуспальной кровати лежит на животе, не двигаясь, 10 часов, он на диване в соседней комнате.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик»

Прогноз:
после снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

Стоит мужик в очереди, вдруг замечает рядом симпатичную барышню.
— Девушка, где я мог вас видеть?
— Один из моих детей — ваш. — игриво отвечает она.
— Аааа! Мой прошлый день рождения, вы — та стриптизёрша, которую я драл на бильярдном столе, а ваша напарница хлестала кожаной плёткой меня по заднице?!
— Нет, я классный руководитель вашего сына.

Посмотрел порно в шлеме виртуальной реальности. Реально, как в жизни.
Надо будет еще глянуть такое же, от лица мужчины.

– Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
– Это бутылка виски.
– ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе? — Боятся, что сгорят их виллы...

«Будьте вежливы с соседями. Помните: это ваши будущие понятые».

Жалко, что нельзя ходить на работу в одеялке.

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.

От голода случаются бунты, а революции свершаются от несправедливости.

Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем...

Что делать с укропом, когда доел все помидоры из банки? Гугл молчит. А друзей у меня, как вы понимаете, нет.

Иногда мне кажется, что я могу всё. А потом кофе перестаёт действовать.