3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

— Моня, допустим, у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

Внимание! На основании прогноза ФГБУ «Центральное УГМС» сегодня ожидается усиление ветра до 27 м/с. Ни в коем случае не надевайте сомбреро!

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

птицы щас попрутся
вереницами
думают там лучше
за границами

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

ты проводил меня до двери
и был настойчив по пути
но всё же я не согласилась
уйти

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

- Продай мне эту ручку.
- Пять миллионов рублей.
- Хорошо, завтра разместим тендер на госзакупках.

(случай в семье чиновника)

- Вот скажи, что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи, что у нас общего?
- Дети.

В пылесосе сломался регулятор мощности и он теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7.

— Милый ты где?
— Я жду автобус
— Поторопись
— Ок, буду ждать немного быстрее

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня»

– Что это за бутылка?
– Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
– Ты просто бухаешь.
– ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

а пришлите фотки своих домашних животных буду их лайкать. хочу заставить своего кота ревновать

Жена решила отдать свою одежду голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. Что было...

После истории с сыном Пескова в общем и целом стало еще понятнее, почему Владимир Владимирович не хочет, чтобы о его детях было хоть что-то известно.

с детства ненавидел
наглое враньё
но года проходят
чувствую моё

- Ну скажи мне что-нибудь ласковое!
- Ты моя принцесса… Храпунцель!

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Если бы я был Эммануэль Макрон и если бы я стал президентом Франции, первым делом я бы поехал в Таджикистан и встретился с Эмомали Рахмоном.

какой-то парень на улице мне закричал: "С первым днём весны, девушка! Улыбайтесь!" что за наглость вообще, улыбнусь, когда ты сдохнешь

Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.