Вчера жена сказала, что у меня есть два агрегатных состояния: пьяный или злой. Сначала я немного позлился, но потом выпил и всё стало норм.

Мозги - не брови. Если нет - не нарисуешь.

Экстрасенсы для людоедов это как печеньки с предсказаниями.

Встaю нa весы, муж зaглядывaет нa шкaлу. A я ему гордо: "Люди с золотым сердцем, железными нервaми и стaльным хaрaктером лёгкими не бывaют!"

«Ну конечно, я приду!» — вежливо отказался я.

— Надоело слышать как парни называют своих девушек зайчиками и кошечками, никакой фантазии.
— Бульбазавр.

В Гондурасе про злого, мрачного, в плохом настроении человека говорят - esta como russo - что в переводе означает "че он как русский то".

Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

Нам стоит хоронить всех людей лицом вниз. И если они станут зомби, они будут копать в неправильном направлении. Это называется думать наперед, ребята!

— Что у нас по срокам?
— Так, ну сегодня среда.... давайте где-нибудь в ноябре.

Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.

Мне кажется, самое сложное в бадминтоне — притворяться, что тебе весело

Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

Купила чай для похудения. С тортом ниче так.

аркадий был отцом примерным
а кто был точным не узнать

Принесите мне дверь, я хочу выйти.

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

А он тебя целует, говорит, что любит и распятием махает — беса изгоняет

Ты погасила свечи, загадала желание, и в церкви воцарилось недопонимание

– Вы написали в резюме, что вы веган.
– Да, я веган.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении ровесниц.

— Поговори со мной.
— Не могу, я должен смотреть в телефон.