Выглядит по-дурацки, когда взрослый человек с умным видом стучит по огромной зеленой ягоде

Негр спорит с белым:
— Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные, когда болеем — черные, когда загораем — черные, когда смущаемся — черные, когда тошнит — черные, когда пугаемся — черные, когда умираем — черные.А вы когда рождаетесь — розовые, когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые, когда загораете — коричневые, когда смущаетесь — красные, когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные, когда умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?

Ирония судьбы: чем дольше алиэкспресс задерживает доставку антистрессовых кубиков, тем больше мне нужны антистрессовые кубики

- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуенчик.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

почему вся российская мебель выглядит, как ребенок Мойдодыра и Печки из Тридевятого царства?

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

А я иду, шагаю по воде,
Я в белом венчике из роз.
Апостолы дивятся мне,
А я– Иисус Христос!

— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— Ах да, простите *шепотом* тут можно курить?

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

Мне жаль этих загорелых качков, которые сутками бороздят океанские волны на сёрфах. Им не суждено познать чувства, когда находишь смешной анекдот и выкладываешь его на сайт.

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел.

Настоящий кризис – это когда кончается пакет с пакетами!

– Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашёл в него и сидит. Классно, мам?
– Чудесно, сынок, чем ещё порадуешь мать в свои 30 лет?

— Что-то подруги твоей давно не видно. Вы же были с ней не разлей вода.
— Злой колдун заколдовал её и держит в заточении.
— Залетела и замуж вышла?
— Да.

- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак…

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

Юрию Лозе часто признаются, что выросли на его песне

Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей вслед сказал:
— ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.
После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Я душевно вполне здоров!
Но шалею, ловя удачу…
Из наломанных мною дров,
Я легко бы построил дачу!