Моль, как терминатор. Ей нужна моя одежда.

– Давай займемся любовью
– Безответная тебя устроит?

- Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.

Труднее всего в этой жизни - сильным и независимым женщинам с аллергией на кошек.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение – это святое дело или уголовное?

Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а горе. Приходишь на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, как ты хочешь.

олег воспитанный айфоном
бесцеремонно подошёл
и пальцами лицо оксане
раздвинул чтобы рассмотреть

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь! ".
А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр.
А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Люблю наши провинциальные гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

Моя жизнь похожа на трейлер к фильму: вроде говно, но если собрать лучшие моменты, то года два я отлично жил.

Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности как в звездных войнах, а получил смывающуюся втулку.

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Каждый день перед сном, у меня мыслей больше, чем в Китае риса

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Какой там Путин. Попробуйте сперва хотя бы сменить Якубовича, который уже 27 лет заправляет барабаном.

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

Люблю маршрутки… Там можно наблюдать за людьми… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: " На Ленина остановите .» Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: " На Ленина остановите .» Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: " Кто-нибудь на Ленина выходит?

- Самого себя стричь плохая примета ?
- Конечно - у парикмахеров денег не будет.

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Зарплатную карту сбербанка привяжут ко всем оплатам- госуслуги, коммуналку, налоги, штрафы и при получении зарплаты будет приходить смс сколько Вы ещё остались должны.