— О, Господи. Что это у вас такое на шее?
— А, это Владюша. Сынок наш. Ему 24 скоро.

Тра-та-та, тра-та-та, мы везём с собой кота. Да, по звуку и внешнему виду больше напоминает пулемёт, но поверьте, сирийским детям нужен кот!

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники, не спешите их сбрасывать — возможно, в 2016-м они пригодятся...

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

Самая классная штука — штука баксов.

Оказывается, зайчик, что в детстве передавал через батю всякие ништяки — та ещё шлюха. Кого не спроси, всем передавал, хрен ушастый.

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"
. . ПонедеЛьник, Е@аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е@альник начальника в понедельник)))

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы, как группа на концерте, начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

Всё надоело,
И только тело
Каждое утро встаёт
И зачем-то куда-то идёт.

Кажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

– Твоё лицо напоминает мне о Париже.
– Чем?
– Очень хочется съездить.

Когда я был студентом, я зарабатывал тем, что учился в другом городе и получал от родителей деньги на проезд

Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил! Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе.

Если человек колеблется- отойдите
Пусть придёт в равновесие
Иначе вам придётся колебаться вместе
Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.

В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов!
— Пакет нужен?
— Нет, что вы! Она у меня красивая.

Она:
- Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ...
Он:
- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?

Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. И вообще это я должен орать. Я.