Ненавижу этих тупорылых, которые садятся в метро напротив,я вообще-то тут села, потому что там никого нет, чтобы смотреть на своё отражение

Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы

На теоремах нах и в пифагоровых штанах.

- Фильм Angry Birds — редкое говно.
- Да, испортили книгу

Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.

- Женская грудь немного не так выглядит.
- Это игра разработчиков из независимой польской студии. Ты думаешь, они видели женскую грудь?

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, я первый день за рулем.

Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил! Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе.

— В смысле "давай спокойно разберёмся"? У меня вообще-то вагина, ты же знаешь, поэтому я хочу истерику и драму.

- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! – улыбнулся Абрамович.

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие

Гром не грянет, МЧС не пришлёт мужику смс, что надо перекреститься.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Слава богу, наш пойдет уже подготовленным...

как понять, что тебя недолюбливают в коллективе:
к твоему замку пришла разъяренная толпа с факелами и вилами.

Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

она привыкла в целях секса
использовать своих мужчин
и крайне удивилась факту
что ими можно кран чинить

Стоит мужик в очереди, вдруг замечает рядом симпатичную барышню.
— Девушка, где я мог вас видеть?
— Один из моих детей — ваш. — игриво отвечает она.
— Аааа! Мой прошлый день рождения, вы — та стриптизёрша, которую я драл на бильярдном столе, а ваша напарница хлестала кожаной плёткой меня по заднице?!
— Нет, я классный руководитель вашего сына.

Не бойся летать.
Ещё не было ни одного случая, чтобы самолёт не вернулся на землю.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.