— Бог, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
— Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
— Но это же бухло...
— Всё, мне некогда.

Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях.

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухлишко.

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне от восторга и его смелости.

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

На майские пошли в лес с мамой и друзьями семьи. Мне было около 9-10 лет. Когда взрослые готовили шашлык, мы с дочкой друзей (лет 13) спустились к реке набрать воды на куличики. И меня начало уносить течением! Спасли оперативно, сразу в одеяло и домой. В школе писали сочинение, как провели праздники, и вот начало моего: "Пошли в лес. Пока взрослые пили водку, я тонула".

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

Девушки, чтобы глаза были выразительными, нужно читать книги.

шаман стучал полгода в бубен
чтоб наконец то вызвать шлюх
но приходили духи предков
похмелье грусть и два дождя

Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идёт по тёмному коридору, и ты понимаешь — сейчас прорекламируют онлайн-казино?

Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.

- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

-Сынок, ты бы к бабушке сходил, проведал, может жилплощадь уже освободилась...

"Преврати хобби в работу!" от создателей "Поставь любимую песню на будильник".

Цель - это мечта, имеющая срок.

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое "зимой на летней резине".

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.

- Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
- Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!

А нельзя за счёт изъятых у полковника Захарченко миллиардов туалетную бумагу в детсады закупить?

Люблю, когда мне попадаются рубли с гербами городов, или юбилейными датами.
Они обладают хотя бы художественной ценностью.

— Почему вы опоздали?
— Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

Лопнуло терпение? Надуй заново!