Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки

Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

Геннадий был одинок, настойчив и его рука, в конце концов, забеременела.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

— если ты такой умный, че такой бедный?
— вложился в образование.

- Чем занимаетесь?
- Я испытатель.
- Что же вы испытываете?
- Материальные трудности.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем...
С идиотами такая же ситуация.

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать! "

Известно, что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Встала такая сзади, шепчет что-то обидное, клянчит сапоги.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…

Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

- О, у тебя ухо сломано. На самбо записался?
- Нет, снимал свитшот с узким горлом.

Разговор с давним знакомым, который был у каждого:
— надо как-нибудь встретиться
— да, можно
И снова полгода не общаетесь..

полжизни ищешь половинку
когда с рождения не цел
то душ разъёмы не сойдутся
то тел

Как понять, что очередная фраза Путина - шутка.
После нее он смеется.

Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд.

Попа как орех.
Это вообще что?
Коричневая, иссушенная целлюлитом как гранд каньон?
Или волосатая, как кокос?
Я не понимаю.

Когда на собеседовании меня спросили о сильных сторонах, я встал боком и напряг бицепс.

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

xxx: я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
yyy: точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.
xxx: а я не говорил точный, я говорил лучший!

Помню зашли со мной 3 жирных тетки в лифт и он отказался всех везти. Они заулыбались:
- Ну вот мужчина поможет нам и выйдет.
- Я могу вам только советом помочь - вообще лифтом не пользоваться пока не похудеете.
Почему-то вышли все три.