Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

Главное — встать, потом проснемся.

В ресторане официант подходит к столику:

— Извините, мадам, но у нас со своим нельзя.

— Да это не мой, мой в командировке!

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

Самое крутое время в моей жизни - детский сад. У меня была жена, дети, дом, супер способности. А сейчас фигня какая-то.

на трехколесном лисапеде
и ездить только во дворах
прочел гаишник у оксаны
в правах

Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Моя суперспособность — определять, в каком году внуки отдали бабушке мобильник, по установленному рингтону.

Если в мавзолее открыть Макдоналдс и выставлять там святые мощи под музыку блэкстар, то очередь будет несколько раз опоясывать земной шар

Низкорослые девушки ведь такие милые, что-то там пищат в районе пупка, снизу вверх смотрят, на ручки просятся.

Как производители шампуня «Секреты сибирской травницы» заполучили этот секрет? Пытали на её глазах сосну? Шантажировали медведя?

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Как может страна, в которой почти всё через жопу, так рьяно бороться с пропагандой гомосексуализма?..

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным …под небольшой процент.

Сменилась эпоха. Мы перестали волноваться перед заказом в макдональдсе.

на глеба навалилось утро
и глеб подумал что оно
само бы так не навалилось
что явно кто-то навалил

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

- Можно осточертеть друг другу за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
- У меня приятель, спустя 13 лет брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную, развелся с женой, и женился на ней.

- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

Каждое утро.
Я: - Мне действительно нужно идти.
Кровать: - Но, малыш, на улице так холодно!

Любишь котят? А представь, как они тебя ненавидят, потому что знают, что ты хоть и старый, но проживешь дольше них.

Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?!

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!