Я знаю пароль,я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас. я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин.

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...

водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда то в нем ходил

избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!

— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

Некоторые истории успеха можно уместить во фразу "Я просто родился в богатой семье" и продавать как магнит на холодильник, а не как книгу.

Если тебе плюют в спину это ещё не значит, что ты впереди, может быть ты просто чмо.

Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей. осмеяный клещ - слаб

У Запашных было много братьев. В живых остались самые не вкусные.

"Давайте немного пошумим" и ещё 68 фраз, с которых обычно начинается плохой стендап.

Мужик нужен в семье для того, чтобы давать еде второй шанс.

Полицейские приедут намного быстрее, если вы начнете их оскорблять по телефону.

Не очень понимаю это печенье с предсказанием. На бумажке написано только "Укладчица № 17". Но когда именно наши с ней судьбы пересекутся?

На корпоратив компании Kaspersky пригласили группу Вирус и выпустили на них разъярённых свиней.

Сегодня отводил сына в школу и услышал занимательный разговор двух мам:
- Ты своему математику сделала?
- Да
- Дай списать?

Каждое утро.
Я: - Мне действительно нужно идти.
Кровать: - Но, малыш, на улице так холодно!

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

Влюбился араб в хохлушку и говорит: — «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!» — «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))

У моей 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина

Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.