- Ох, уж эта гангрена ноги!
- Я вас так понимаю!
- Но у вас даже ног нет!
- Вчера были.

- Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

Шел 2016 год.
За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Мне кажется все проблемы Теремков — в натужном «сударь, что изволите». Я прихожу блинов пожрать, а не поддерживать крепостное право.

Почему так же каждый год не обновляют операционную систему людей "в новой версии вы будете танцевать и подпрыгивать вместо кашля и хрипа".

- Здравствуйте, а Петя выйдет за границы сознания?
- Нет, он закопался в обыденности.
- А скиньте просветление.

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.

Чемпион мира по гольфу может прямо от мешка посадить 5 соток картошки. Но он не знает о своём таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.

— А вот фильм классный, “День сурка”, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!

В детстве часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. Когда помидоры из Пятёрочки ем, аж ностальгия .

- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

На заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну-это сидишь на шее,клюёшь мозг и указываешь путь!

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...

Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит …

Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.

Хорошо, что детские мечты не сбываются. Иначе сейчас бы у меня был чёрный ВАЗ 2109 с тонированными стёклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.

- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка
Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Девушка осталась ночевать у подруги и прислала фото фаршированных перцев. Стоит ли ревновать? Я-то фаршированных перцев полгода не видел.

С возрастом волосам на голове становится скучно и они переезжают в уши, нос, на брови.