В ресторане официант подходит к столику:

— Извините, мадам, но у нас со своим нельзя.

— Да это не мой, мой в командировке!

На рекламных билбордах одни депутаты и это ужасно! Совершенно не понятно что происходит в Мвидео, вдруг там акции какие-нибудь?!

Оказывается, зайчик, что в детстве передавал через батю всякие ништяки — та ещё шлюха. Кого не спроси, всем передавал, хрен ушастый.

Микробы под ободком унитаза не дают вам спать спокойно? Не спите под ободком унитаза!

- Здорова!
- Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!

А ведь по сути самая крутая работа была у человека паука.
Он делал свои селфи и продавал их начальнику.
Работа-мечта же!

Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как ,бить за инвалидность.

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.

Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял !
- А как их зовут ?
- Лапочка и Котик...

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел.

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

Женщина - существо загадочное. Она одновременно хочет быть замужем и независимой. А муж должен быть успешным-самостоятельным и чтобы её слушался.

информация к размышлению:
макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.

Первая беременность – к свадьбе. Вторая – по глупости. Третья – хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие – пусть бегают! Жалко, что ли

Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
- Санёк, какая твоя самая заветная мечта?
Он отвечает:
- Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!

После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.

Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Рубль всё равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать...

Я год без работы: умер с голоду в теплотрассе.
Баба год без работы: в Неаполе так клево весной! Читаю Льва Толстова, пью винишко, а вы как?

Не расстраиваюсь, когда люди говорят, что я совершенно не слежу за собой. Ведь слежка должна быть незаметной.

Сеть барбершопов отказалась обслуживать геев и обанкротилась

— У тебя лебединая шея…
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных…