По присущей мужским шовинистическим свиньям тупости я искренне считал, что не важно, женишься ты или выходишь замуж, но при этом какбэ по умолчанию подразумевается, что ты остаешься самим собой. Есть предложение восхититься этим концентратом Сакрального Женского Знания и рассмотреть его поближе. Давайте взойдем вместе со мной к вершинам мысли автора, а заодно познакомимся с тем, какие же вопросы мучают обычно незамужних женщин? Я таки буду их комментировать, ибо слезы рвутся наружу и трудно дышать, мужики:


после расставания с очередным кандидатом на руку и сердце ты изводишь себя вопросами:

# Может быть, со мной что-то не так?

Слушай, не парься. Может, ты просто лесбиянка? Посмотри в этом направлении, это сейчас модно. Возможно, ты недавно пережила операцию по смене пола, поверь, это рождает смутное беспокойство в мужчинах.


# Почему он ушел без объяснений?

:) ...мужики, ну вы меня поняли, да? Кто не понял, читайте дальше: характер вопросов не оставляет сомнений в том, что сваливать надо было через кухню ресторана прямо на первом свидании. Сразу после аперитива.


# Чем другая женщина лучше меня?

У нее просто больше сиськи и глубже внутренний мир. Смирись с этим, читай Шопенгауэра и копи на пластику.


# Как же я теперь буду жить без него?

Утешься тем, что ты сделала мир на одного человека счастливее. Это дорогого стоит.


# Где я найду другого кавалера?

Дорогая, не плачь. Поверь, в твоей жизни будет достаточно мужчин, которые уйдут за тобой на край света, просто смотря на твои лодыжки.


# Как мне произвести впечатление на этого джентльмена?

См. про Шопенгауэра. Правда, одна моя знакомая, мать двоих детей и счастливая супруга своего мужа, утверждает, что ей достаточно приготовить пожрать и раздеться. Говорит, уже лет 17 безотказно действует.


# Как мне покорить его сердце?

Как говаривал знакомый товарищ определенного рода занятий - "если дверь закрыта в сердце - надо в печень постучать". Впрочем, если ты работаешь в кардиохирургии, то шансы повышаются.


# Может ли хороший секс заставить его сделать мне предложение?

Безусловно. Но, как правило, оно звучит следующим образом:
- Дорогая, а может, сменим позу?


# А может быть, мне лучше научиться готовить?

Я не понял, а ты что, подманивала его на пирожки из кулинарии?


# Почему он ест мои салаты, а предложение не делает?

Ты точно не кладешь туда цветную капусту? Проверь, это реально важно. Я бы физически не смог с женщиной, которая попыталась бы накормить меня цветной капустой. Это за гранью добра и зла.


# Может быть, мы не подходим друг другу?

Как знать. Если он, при виде тебя не поворачивает в первый же переулок, не сменил номер телефона и не обменял свою квартиру - у тебя есть шансы. Только не клади цветную капусту в салат.

А дальше гражданки, прикупившие этот кладезь мудрости, делятся с народом впечатлениями о. Первой на сцене появляется Алина Либерман, лик которой не оставляет сомнения в том, почему она прикупила этот курс:


несколько лет назад я потеряла всякую надежду встретить хорошего мужчину, который будет приносить домой мамонта, и которому я буду каждый день готовить борщи и стирать рубашки.

Я вот не понял, парни: у нее фетиш - грязные мужские рубашки, или быстрый секс на еще конвульсирующей туше мамонта?


Первым делом я обзвонила всех своих старых приятелей и проверила на каждом из них стратегию 20-ти тем Маргарет Кент. Удивительно, но двое из них после нашего разговора захотели возобновить отношения со мной! Меня это только раззадорило. Я согласилась принимать их ухаживания, но не более того

Есть у меня хорошая приятельница. Знакомы уже не первый десяток лет. Вроде бы как сейчас не замужем, но точно не знаю. И вот я представил себе, как она мне, своему старому приятелю, звонит, и пытается пробовать на мне стратегию. 20 тем. Ага. Вот не знаю, кто как, а первый бы вопрос был:

- А., слышь, случилось чего? Может, врач хороший нужен? Подъехать, помочь чем?

Я полагаю, что те двое были движимы примерно такими же, исключительно человеколюбивыми намерениями.


"мужчины сами стали знакомиться со мной, хотя я и не стала выглядеть лучше! Узнавая дату рождения каждого из них, по таблице, напечатанной во вспомогательных материалах к книге-тренингу, я вычисляла Марс и Венеру каждого из моих новых знакомых. А это убийственная информация – я понимала, какой девушкой нужно быть, какие именно слова нужно говорить, чтобы понравиться этому конкретному мужчине."

Так. Ну мы опустим, что кто-то вещал, что надо быть самим собой. Мужики! *тревожно оглядываясь по сторонам* Надо скинуться и купить этот курс, размножить и раздать самым светлым головам. Для глубокого крЫптографЫческого анализа. Я чувствую, что нас ждут великие открытия. Заодно узнаем, где у нас Марс и Венера.


"Однако восьмая неделя подошла к концу… И именно тогда я встретила мужчину своей мечты, на котором сейчас с удвоенным энтузиазмом провожу эксперименты из книги…"

Вот так. Эксперименты из книги. Выбритый затылок, электроды в мозг, никакого пива и в субботу к маме, дорогой. Ошейник шипами вовнутрь прилагается. R.I.P.


"Эффективность Курса Доказана Клинически – 8 Февраля Последняя Свободная Подруга Вышла Замуж!"

Т.е. эта штука накрывает все живое, шансов выжить нет. Или осколки, или ударная волна, или салат с цветной капустой.

Так что же, что же, что же внутри этого пособия? Давайте посмотрим внимательно - что же узнает счастливая покупательница, купив этот труд?


Ты узнаешь, к какому типу женщин относишься – к «диким», «домашним» и «одомашенным», и как это использовать в своей жизни.

Какая-то неполная классификация. А где упоминание ареалов обитания и разновидностей? Ну, например: "женщина одомашненная, московская", или "женщина дикая, новосибирская"?


Ты узнаешь, что такое «воронка замужества» и как ее поддерживать в «рабочем» состоянии...

Я отказываюсь это комментировать. Стыдливо краснею.


Ты узнаешь, как за 21 день можно поднять свою самооценку,

Т.е. вот если сегодня ты проснулась и чувствуешь себя полным дерьмом, то ровно через три недели ты будешь бесшумно взлетать в койке, мягко делать сальто назад до умывальника, а Бандерас и Мел Гибсон будут драться у входа в твой подъезд.


Ты научишься знакомиться с мужчинами всегда и везде.... Ты изобретешь свой фирменный способ знакомства.

*Бледнея лицом*. Только не... только не прыгать под колеса на перекрестке. Это браконьерство.


Ты узнаешь, какие вопросы нужно задать самой себе до того, как ты позволишь себе влюбиться.

Странно, я думал, что всего один:
- А оно мне надо?


Ты узнаешь, каким испытаниям можно подвергнуть мужчину, чтобы убедиться в его состоятельности или же проверить его на вшивость

Почему-то вспомнился Бонд в "Казино рояль", где ему... ну помните, он к стулу привязан, и чем-то вроде пращи...


Ты научишься делать ЭГО-МАССАЖ и сможешь обоЛЬСТИТЬ любого представителя противоположного пола.

Только не сгибай пальцы. Работай прямыми пальцами. И состриги ногти. А там, глядишь, и получится.


Ты узнаешь, как мысленно закинуть мужчине петлю (лассо) на шею

Мужики, у меня у одного неприятное ощушение сейчас возникло?


Ты поймешь, имеет ли смысл показывать мужчине все, на что ты способна в постели, и почему

Безусловно да. И позови приятельницу. Добейте его дуплетом, хорька такого. Чтобы знал.

Все, дальше не могу. Дрожат руки, слезятся старческие глаза. Выкладываю, как есть, дочитывайте сами, там еще много, братья.
Чтиво