В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.


Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...


Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит...


- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!


Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью?


Hазвание статьи в новостях про авто: "Porsche - что нам ждать в будущем"
Oдин из первых кaментов: "Kому нам?"


Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпивши, понял!
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!


- Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!


Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...


- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.


В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".


Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!


Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов. Земля становится плоской?


Susla: Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог" =(


Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган.


Весь мир - дерьмо, а люди в нем - актеры!


Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю.
Мужчины разводятся с той же целью.


Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.


Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.
Юмор