Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...


В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "про@бали"...


- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.


Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются
два удовольствия разом.


Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.


Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.


Вам никогда не приходило в голову... копьё?


Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!


После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму
свою привезли.



"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки,
заказывая мальчика по вызову.


Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький
презерватив.



В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров,
компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы
у вас всё тормозило по-прежнему.



Одни копят деньги на черный день, другие — на черный «мерс».


Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.


Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.


Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.


Съедобная бутылка — закуска будущего.


Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?


Великобритания пострадала больше всех: в ней застряли 5 тысяч российских туристов.


У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый.


Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.


Если тебя цитируют - ты уже кто-то.
Если у тебя крадут - ты человек выдающийся.
Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.


То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.


Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.
Юмор