У неё были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Её можно было назвать некрасивой, если бы не её улыбка: она делала её ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиз@юли от начальника...

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?
- Сеанс электрошока! С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам...

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@орасов, всё не как у людей!

- Вообще то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещё и бухнуть.

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

Вы ещё не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в выгребную яму...

Если он и она не могут найти общий язык, то один из них - дура!

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не тратили.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.

Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".

Как только решаешь...что все..больше не будешь бухать....сразу раздается звонок...лучшего друга...

По радио слышала песню, в которой была строчка "ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ". Представила. Плакала от смеха.

купила камаз и не жалею. НИКОГО не жалею..

Надо ж было тебе так лохануться и потерять меня?

Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.

Вызвали к директору, сказали привести себя в порядок, от админа пахло салфетками для протирания мониторов.

Неопытная любовь говорит: "Я тебя люблю, поэтому ты мне нужен"...
Опытная любовь говорит: "Ты мне нужен, поэтому я тебя люблю!!!"

Все говорили, что мы не пара, а он взял меня за руку... подвёл к зеркалу и сказал:
"А по-моему ништяк, пусть говорят, что хотят..."

Если женщина не дает так пусть хотя бы берет.

Надпись перед входом на кладбище "Минздрав предупреждал"

Любовь зла ....и козлов на всех не хватает.

Не придумали еще японцы ничего такого чего бы русские не поломали..

Инфляция - это когда кошелек полон, а живот пуст.

Будут предложения - присылайте на расчетный счет.

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.

Сеть магазинов "перекрёсток" . Перекрестись и покупай...

Она была прекрасно сложена. Хотя правая нога торчала из чемодана.

Опыт приходит с долгами.

Ожидание праздника лучше его последствий.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся…

Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!

Рыба — пила, но не закусывала.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые — pога.

Не оскудеет рука сдающего! (Из библии преферансиста.)

Желающим отдать свою жизнь за родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.

Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад…

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они ни ушли.

Не знаешь сигналов регулировщика — постарайся его хотя бы не переехать.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки — на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо.
Юмор