При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.


"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...


- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
- У него карта.


- Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
- А ты напейся и подползи.


"Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче — потому что мнение останется, а источник забудется"
(ведущий аналитик Мобиле Ресёч Груп Эльдар Муртазин)


-Ты влюбилась?
- Не, у него просто глаза прикольные :) И губы... И голос... И.. мля - я влюбилась!!... :(


Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?"


- Тем временем Китай подделал российский истребитель Су–33.
- Он теперь с двумя симками, телевизором и антенной?


На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.


В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.


xxx: привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. нам нужно расстаться.
yyy: +1


Апокалипсис начнется, когда китайцы начнут подделывать свою продукцию.


Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются.


Владимир Ильич Ленин и не подозревал, что когда-то будет попадать под ежегодную инвентаризацию.


У Николая Валуева в нокии уже 8 дырок для зарядки.


- И при папе куришь?
- А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?


- А я "Мазду" купил :)
- А какой год?
- 1990-й.
- ООО.... да она совершеннолетняя, с ней можно трахаться!


- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!


Челом бью.... ногою добиваю...


Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?


Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть.


xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду?!
yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?!


Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.


Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.


- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения.


В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.


У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.


Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?


Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.


- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.


- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок в натуре?!...


Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
Юмор