- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..
- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки...
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Блять, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!!
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...
- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.
На работе коллегу-китаянку спросили:
- А правда, что в Китае используется детский труд?
- Неправда,- ответила она. - Просто когда тебе исполнилось шесть, ты уже не ребенок - марш работать!
Наш самогон гораздо лучше французского и шотландского. Только у нас не хватает терпения так долго держать его в дубовых бочках.
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок вдребеги, герань в клочки. А землю не выкидывал - крестьянам отдавал.
Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.
Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
О любви не мало песен сложено
Я слажаю вам сейчас ещё одну
Если газету "Из рук в руки" положить в туалет - то как она будет называться?
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.
- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!
Великолепная квартира для романтических встреч . Все необходимое. Порядок, чистота, уют, ИНТЕРНЕТ!
Как же прав был сэр Артур Конан Дойль, когда еще больше ста лет тому назад написал: "Если pассудок и жизнь доpоги вам, деpжитесь подальше от тоpфяных болот"....
Я кайф ловлю. Вам не попадался?
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.
Если из двух зол большим оказываются деньги, то выбора нет.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!
Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...
Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...
Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.
Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!
Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.
У многих народов принято - для того, чтобы пошел дождь, принести в жертву баранов.
А на что нам еще нужны правительство и депутаты?
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
Не надувайтесь, Вы увеличиваете объем, но не вес.
- Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить?
- Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел поздравить нас с днем Святого Валентина.
Юмор