SMS-ка на мобильник: Поднимите голову, Вас плохо видно. Снайпер.
- Какова форма Земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой. Белые поймали Петьку и спрашивают: - Ну, какое твое последнее желание? Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит: - Да вот эту соломинку охота пожевать.
- Послушай, Коноплёв, чё у тебя за фамилия? - Не знаю, Дурман Гашишевич...
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
В магазине: - Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...
- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? - Прицел.
Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и зачем мне спрашивается бесшумная стиральная машина???
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - Поучает инструктор: - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
Однажды неопытной девочке-оператору довелось услышать, что машина заражена вирусом. Следующие недели две она нервно вздрагивала при каждом чихе или сморканье в компьютерном зале и бурчала: “Ходят тут с насморком, а потом вирусы в компьютер попадают!”
Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну, и как на вкус? - Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия! - Ну, а ром? - А ром - это мысли куда применить силу и энергию.
- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? - Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться.
- Больной, почему вы пьяный?! - А мне доктор прописал обильное питьё.
Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепанный диван стоит. Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как закричит: - Hе садитесь туда - там полно клопов ! - ??? Так что же вы их не выведете ? - Много их - не выводятся. - Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами ? - Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят ...
