В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.


Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял. Оказалось, не моя.


— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.


— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!


Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое говно…


Медведев на пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?... - А можно о сексе? - Хм... Ну давайте! - Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!


Глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары.


Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.





Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!


Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.


Больше знаешь — крепче пьешь.


Не унывайте, друзья.
В 2012 году Владимиру Путину исполняется 60 лет.
У демократии в России много союзников:

1. Аденома предстательной железы
2. Обширная тромбоэмболия
3. Гипертония
4. Ишимическая болезнь сердца
5. Болезнь Альцгеймера
6. Болезнь Паркинсона
7. Подагра

Не унывайте, друзья, это - не навсегда.


Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.


Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.


Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Галина Гланка" и сразу в мусорное ведро!


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.


Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…


Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.


Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!


— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...


Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! "


Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...


Молчащая женщина неуязвима.


Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.


Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.


Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».


Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.


Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."


Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".


Вьезжает хонда в крутую иномарку из иномарки выходит дятька, вынимает дятьку из хонды и начинает жестко иметь его, тот
-Ух, ух, ух, уххоооннды руль справа..


Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.


Заметил, что в последнее время часто подписи в почте: "Отправлено с iPhone", "Отправлено с iPAD". Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: "А у меня большой х*й"?


Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
Юмор