Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил лисичку, а она ему говорит:"Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец".Черт, я так гордилась,что обо мне знают лисички!


Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.


Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.


Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.


Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.


Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.


Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.





мясник-романтик 14 февраля: при покупке 1 кг. фарша - сердце в подарок


- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это.. потыкай в него палкой. Он у тебя, по ходу, мертвый.


- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.


Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.


Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.


Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.


Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.


А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!


Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"


14 февраля. Аптека. - Здравствуйте. - Закончились!





Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай


Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.


Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».


Протирал вентиляционной решетки средством, "препятствующим образованию плесени". Подумал: если плесень и заведется, то будет сидеть как дура необразованная.


Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!


Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.


Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.


- Я уничтожу этот мир!!!
- Шапку одень.
- Ну мааам!


После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.


- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.


Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».


Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.





Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.


- Папа, а как пишется число 8? - Как бесконечность, повернутая на угол «пи пополам».


- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.


Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.


Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.


...Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос воевать с покемонами...


Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.


Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.


— Оловяный с одной «н» пишется?
— Да, а оловянный с двумя.


Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.


Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.


- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- ЦСКА и Монреаль!


Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик


- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?


Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, еб*ть вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются


Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу....