Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.


отсель грозить мы будем шведу
из города владивосток
грозить отсюда безопасно
ведь швеция хрен знает где


Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.


Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.


Резюмируя слова самого патриарха и некоторых спикеров, все становится на свои места: во-первых нет никакого Брегета, во-вторых это подарок, в-третьих это фото-коллаж, в четвертых - техническая оплошность.





Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.


Мир глазами бухгалтера. Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается? Это работа для Супер Программиста!


Не так страшен звук, как его запах.


Жить на белом свете — не политкорректно.


Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.





Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.


Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички...


- Доктор, ну как там мои анализы?
- Вирусная база успешно обновлена


Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт.





Недавно в Чехии прошёл фестиваль марихуаны, а Светлаков снялся в триллере. И есть предположение, что два эти события связаны.


Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.


Передача "Поле чудес" будет выходить на первом канале вечно, потому что, оказывается, вращение барабана заводит часы на Кремлёвской башне.


- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.


Самый грустный фильм — это когда на Титанике ещё ко всему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остаётся ждать Хатико.





Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.


А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.


В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.


Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные.


В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.





Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.


Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.


После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.


В матче ЦСКА - Реал Мадрид Слуцкий пока ещё не решил сколько человек будет стоять на воротах.





В детстве колобка часто пугали боулингом.


Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей.


Женщина-кошка боится пылесоса.


Ответ на вопрос, что важнее — деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.


— Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?





— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.


Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.


Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.


Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...


Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами — "должен".





Пункт приема стеклотары. Входит БОМЖ.
- Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.


Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!


- Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум.


Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!





Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.


— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...


Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.


Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!...


Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.








Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В этом году Биберу исполнилось 18!


Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон.


С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два..


Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.


Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!


Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.


- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!


Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности


Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.


Совет дизайнеру: Если вы не можете сделать это хорошо, сделайте это большим, если вы не можете сделать это большим, сделайте это красным. Если всё равно получается говно, то ищите другую профессию!


Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.


Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.





Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!


Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже нелеквидных.


Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.


Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.


У блондинок пожалуй только губа не дура.


Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.


Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.


Прекратите подшучивать над чьей-то внешностью, у вас всё равнo не получится сделать это лучше бога.


Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.


Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?…


Курице пришла повестка в суп.


Глава «Госнаркоконтроля» уже третий месяц не может доложить обстановку.


Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.
Юмор