Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.


Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.


Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!





Зачем мужчинам женщины
1.Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.


Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.


Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.


Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.


Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.


По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.


На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»





Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.


- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник.


Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.


Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!


Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".





Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.


Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!


- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…


В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.


— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.


Питер- такой культурный город, что даже птицы, пролетающиие над ним...терпят





Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр


Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад... ))


Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»


Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.


Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.





В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.


Ленин очень Пушкина любил. Особенно сказку о мертвой царевне и семи богатырях. Даже умирая, говорил: «Похороните меня братцы в хрустальном гробу. Авось королевич Елисей или еще кто, пробьется да поцелует...»


Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.


— Ребят, посоветуйте что почитать, а? — Почитай отца твоего и мать твою.


В конце мая город пахнет детским перегаром





В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.


— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
— Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!


В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.


- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.


Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.


В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.





Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?


Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.


Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..


Гуляю по городу в футболке с надписью: "Я искренне считаю, что любимый Владимир Владимирович Путин, не является вором и сволочью". Менты в ступоре.



Юмор