В России очень хорошо относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти.


xxx: Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!
yyy: Ага, или если её с детства затачивали.


- Мне кажется, что наша сборная даже из ада вылетит в первом круге.
- Не все, Кержаков даже туда не попадёт.


Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.


Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности (хотя этот пункт дописан ручкой).





В наше время у девушек больше блеска на губах, чем в глазах.


Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу..


В марте в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. Иименно так Украина войдёт в Евросоюз.


В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.


До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.


Есть такое выражение: «Крысы бегут с тонущего корабля». Я всё думаю, а куда они бегут, в океане-то?


Правило Путина: если говорить достаточно долго, то делать уже вроде как ничего и не надо.


По вопросу дальнейшей судьбы тела В.И.Ленина предлагаю проконсультироваться с создателем котолёта.




Футбол сейчас такой популярный, словно он недавно умер.


На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию


Если слова не клеятся, их связывают матом.


Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина … И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.




Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.


- Как при знакомстве с парнем отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?


ШОК: Андрей Губин устроил драку в мини-баре!


Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею…. никого не жалею.


Не верь словам, сказанным перед «но». «Я не хочу Вас обидеть, но …», «Я не пытаюсь сказать Вам, что делать, но …», «Пожалуйста, не поймите меня неправильно, но …» Нет, вы хотите, пытаетесь, и я вас прекрасно понял.





Я знаю только одну группу на Ы — это Ыur.


Сталин писал стихи, Гитлер рисовал… Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!


Характер подобен дереву, а репутация — его тени. Мы заботимся о тени, но на самом деле надо думать о дереве.


Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку: Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать.


- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?


После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.


Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!




Митинг - это конституционное право, являющееся административным нарушением и карающееся, как уголовное преступление.


Астрологи обьявляют неделю старой русской забавы "Поглумись над сборной России"


У Тани Ивановой было самое красивое платье на «выпускном». Вопрос. Как долго, этот факт будет утешать одинокую располневшую женщину?


Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.


Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"





Да что вы говорите??? Я танцевала на столе??? Я??? В нижнем белье… Да вы рано ушли!


Обсуждение беспорядков в Польше:
Rekken: Это насколько же неиллюзорных звиздюлей надо было наполучать целых 400 лет назад, если даже изображения кого-то отдалённо похожего на князя Пожарского стало достаточно для впадения в массовую истерию целой европейской страны?


Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.


Если презервативы из магазина украсть, то секс становится как бы чуточку безрассуднее.





Скромность красит человека. В серый цвет.


Самое большое заблуждение у женщин: «он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин: «возьмем литр, должно хватить».


В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.


Ли Куан Ю в ответ на вопрос «Как Вы победили коррупцию?», отвечал: «Я посадил двух друзей, остальные сами всё поняли».


Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.


Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.


Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.


Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?


Когда в наушниках играет тема «Миссия невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!


Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.


Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!


На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.


Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.


Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.


Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.


В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.


В Благовещенске во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!


В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у Ани веснушки.


В Краснодаре сегодня установилась небывалая жара. Старожилы отмечают, что в последний раз так жарко было вчера.


«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»


Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было....


Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....





- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны.


Задача.
У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая её природную склонность к вегетарианству?





5 лет тюрьмы и кучу штрафов получил cантехник Петров за выкрики при очередном вызове на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!»


Правила мерчандайзинга работают во всех случаях, кроме одного: мужчина со списком.


Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить «ненавистный режим»;
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и.т.д. и.т.п.
А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.


Туалет в клубе — лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться.


Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.


Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.


Отнаждыы ты спроссиишь, что я люблю большее, тебя иллии Эстоониюу, и уйдёошь, такк и не ддождавшись ответтаа.





Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит под левую руку, а не под правую.


– Дочь, он тебе не пара! – Но почему? – Он же мертвый! – Мам, тебе никто не нравится!


На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...


5 лет тюрьмы и кучу штрафов получил cантехник Петров за выкрики при очередном вызове на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!»


Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая орг. техника.


Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.


Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.


Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.


- Привет. У тебя горячая вода есть?
- Есть.
- Договорились!


Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.


Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.


Мама плохого не посоветует:
Хватит сидеть за компьютером, это вредно.
Иди лучше погуляй с ребятами во дворе. Повыкладывай на рельсы строительный патроны, залезь в трансформаторную будку, на трансформаторную будку, побегай по крышам и в подвалах, попиздись с ребятами из соседнего двора, покатайся на невротебенной тарзанке из пожарного шланга над сливом технической воды с бетонного завода возле железнодорожный путей, ёбни по взрывпакету кувалдой, взорви Корсар8 в трехлитровой банке, покидай камнями в окна котельной, пособирай шприцы и и прочее с обратной стороны дома, жарь голубей, ударь товарища лопатой по лицу, купи рогатку и постреляй в бомжей, кинь в унитаз карбид, калий, дрожжи, петарду, взорви колбу с селитрой, сними с рельс пару костылей, положи на рельсы гайку на 64, кидай с крыши арбузы и капитошки, кидай раскаленные в костре камни в реку с моста, подожги дверь алкашу с первого этажа, залезь на оставленный эскаватор, побегай по бетонным трубам на стройке, сунь транзистор на 15 вольт в трехфазную розетку, а к семи приходи домой, я тебе сделаю борщ, мясо, салат, компот, чай, булочки, пирожки, ты же растущий организм.





В Петербурге лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.


Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...


Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.


— Добби отключили интернет? Добби свободен!


Чтобы всё успеть, завтра мне нужно проснуться пораньше. Например в 1971-м.


Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.
А.Шварцнегер.


Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются.


В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень — и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.


Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?


Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?


Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу


(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)
(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(o_O)(-_-)
найди русского в китае
Юмор