Настоящий полковник останавливает лошадь на скаку движением брови, бешеного носорога – перегаром, мчащийся навстречу поезд – командой «Стой, раз-два!»
Настоящий полковник велик папахой, обилен животом, суров лысиной и громок голосом.
Должен ли настоящий полковник… Если настоящий полковник что-то должен – он пошлёт в ответ весь полк.
Настоящий полковник даже маршала не боится. Он с ним выпивает.
Настоящий полковник способен построить дом. По тревоге. В три шеренги.
Настоящий полковник даже в баню ходит в папахе.
Настоящему полковнику отдаёт честь даже бюст дедушки Ленина, случайно сохранившийся в красном уголке.
Настоящий полковник мобильником не пользуется. У него для этих целей вестовой есть.
Настоящий полковник в штаб не ходит. Он там живёт.
Настоящий полковник бактериологической войны не боится. Он в микробов не верит.
Настоящий полковник любит марш-броски. Сам он едет рядом на УАЗике.
Настоящий полковник способен выполнить любой приказ. При условии, что есть кому приказать выполнить этот приказ.
Настоящий полковник даже танковый полигон способен превратить в свежевыметенный плац. И наоборот.
Настоящий полковник на службу не ходит. Он на УАЗике ездит.
Если, придя к себе домой, настоящий полковник видит на вешалке шинель младшего лейтенанта, то он не устраивает скандал, а спокойно идёт к жене младшего лейтенанта
Один настоящий полковник в гневе способен заменить восемнадцать сирен противовоздушной тревоги.
Настоящий полковник вырастает из младшего лейтенанта. Только удобрять надо правильно!
Настоящий полковник регулярно принимает ванну и парад. Парад – чаще. На грудь – ещё чаще.
Настоящий полковник способен выпить два литра спирта и расписать пулю. А выпив ещё два литра спирта – он способен разжевать пулю. Вместе с гильзой.
