Мужчины обычно все вещи вешают на пол

Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.


Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.


Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.


- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..


- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…


Мужчины обычно все вещи вешают на пол


- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.


ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.


«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».


Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.


А ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.


Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.


Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.


Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.


Вампир девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить ...


Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.


Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают кожу вместе с салом. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ногу на студень отрезать, а новая чтобы росла.


Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.


Рожденный ползать на голову не нагадит.


Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.


Reset - не кнопка, а горькая необходимость.


Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.


К вопросу о мотивации: может быть, следующий год будет тот самый, когда ты сможешь все, что задумал. А может, им был прошлый.


Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.


Говорят, у мужчин тоже есть станларты красоты - 190/80/20


Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки.Одна подняла руку.Он остановился, она в приоткрытое окно-Оральный пятьдесят.Таксист задумчиво: Оральный, пятьдесят, оральный, пятьдесят… А где это?


Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.


- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.


Трудно быть вежливым, если ты прав.


Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.


У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.


Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.


После двух дней палящего солнца торговец абрикосами превращается в торговца курагой.


Грудь - это лицо женщины.


Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.


На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.


- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...


За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе


Мужчины обычно все вещи вешают на пол


Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!


Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.


- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...


Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.


— Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
— Мастурбирую.
— Слава богу, а я уж думал, ты «Ну, погоди» смотришь.


Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»


Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.
Стендаль


В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.


—Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
—Посмотри в instagram.


Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.


Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится


Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.


Спроси у человека «что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.


Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.


31 августа - день, когда ученики оплакивают прошедшее лето, а учителя прошедшую жизнь.


Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..


И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…


У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.


Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.


В Турции запретили к показу Виннипуха,т.к. свинья Пятачок - нечистое животное,его вид оскорбляет правоверных. А в США запретили Тома Сойера,потому что там негра негром называют. Это неполиткорректно. А в России запретили "Ну, погоди!". Пусть на Западе знают, что идиотов хватает и здесь, мы тоже за общечеловеческие ценности.


Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники...
Например он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах ;)


- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...


На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".


К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...


Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..


- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!


Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?


А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась..


Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.


Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, если бы не умер.


Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows

04.09.12Юмор
Социальные сети:
Читать Libo.Ru в:


Поделиться:
Комментарии