Нужно чтобы в каждом олимпийском соревновании участвовал среднестатистический человек. Для сравнения.

Шоколад "Растлёнка": на обертке — Алёнка с подведёнными глазами и яркой помадой на губах.

Как сказал мой батя: бабу надо искать на речке. Там она голая и без макияжа

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Ура! Украина выводит свои диванные войска! Российские диванные войска празднуют победу! Не забудем забаненных и удаленных!

Самая популярная у нас религия — идиотизм.
Ей поклоняются миллионы... .

С мужиками, как с котами: мечтаешь о сфинксе, британце или мейнкуне. А потом идёшь по улице и оп... Сердце сжалось от жалости и уже тащишь домой маленького тощенького блохастика.

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето.
- Понял.

- Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
- Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.

Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем.

Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!

Конечно, на юридическом сейчас надо преподавать не право, а текущую политическую ситуацию.

Столетие - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет. Вечная любовь - 2 недели. "Я больше не пью" - 2 дня. " Завтра всё сделаю" - вечно.

В рамках эксперимента учёные переместили подопытных животных из агрессивной среды в агрессивный четверг.

- Знаешь, крошка, мне кажется что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

- Должен тебе признаться, что всё ещё слежу за тобой в соцсетях. Просто это практичнее, чем заводить террариум с жабой.

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

- Сара, Ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё гуляет?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

— Ты не с тем связался, дружок. Я старый интроверт. Я за свою жизнь проигнорировал больше мероприятий, чем ты когда-нибудь сможешь посетить.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

— Скажите, а помимо химии какие предметы вы любите?

— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.

— Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?

— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.

— А на хобби у вас остается время?

— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.

— Какой секс?!

— Классический, оральный, садомазо, лесбийский...

Журналисты в шоке:

— Девочка, что ты плетешь?!

— Коврики, корзинки, макраме...

1. Смотришь американский фильм, где герои перемещаются из прошлого в будущее
2. Хочешь жить хотя бы как американцы в прошлом

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался - я не виноват!