- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.

Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать???

Религиозный спор — это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.

под осень хлопая крылами
грачи уносятся на юг
и я как грач машу руками
а вдруг

Самый тяжелый день для любого русского человека – «после вчерашнего».

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Играли с женой в "Семейные карты на раздевание". Никто не хотел уступать, ведь проигравший должен был раздеть и помыть деда.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено?

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

Лет десять назад новая пара кроссовок, привезенная дальним родственником из-за бугра, становилась точкой отсчета нового периода в жизни — рисунок подошвы был подобием узора на ладони, по которому можно было предсказать будущее на год вперед. Счастье, которое можно было извлечь из такого приобретения, было безмерным. Теперь, чтобы заслужить право на такой же его объем, надо было покупать как минимум джип, а то и дом… Инфляция счастья.
(c) Виктор Пелевин

В резюме вы написали, что работали копщиком на кладбище, почему ушли? Не хотели зарывать свой талант в землю?

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья!!!

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.

— Кто вы?
— ЖЕНЩИНЫ!!!
— Чего вы хотите?
— ГОСПОДИ, МЫ ТЕБЕ УЖЕ СТО РАЗ ГОВОРИЛИ, ТЫ ВООБЩЕ СЛУШАЕШЬ, ИЛИ МЫ СО СТЕНОЙ ОБЩАЕМСЯ?!
— Когда вы этого хотите?
— ОЙ, ДА НИКОГДА. НИЧЕГО МЫ УЖЕ НЕ ХОТИМ! МУДАК.

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

Не стоит пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью.

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот, теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущение.

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

У сайта «Госуслуги» должен быть слоган «Добро пожаловать в 2018 год, но Internet Explorer 7 не удаляйте»

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отпугивайте от меня других консультантов.

Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока
не увидит на градуснике 37,2.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

сегодня праздник у серёжи
ему сегодня восемь лет
сидеть в тюрьме ещё осталось
за мародерство и и грабёж