Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
Они, наверное, ещё водку не пробовали…

Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем долбанулись?!"

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "за@бало" и "ху@ня".

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.

— А ты в чем на выставку пойдешь?
— В туфлях каких-нибудь и в джинсах
— Я искал тебя всю жизнь

Ничего не имею против мужчин гинекологов, но не понимаю почему платить должна я.

Вчера мне попалось печенье с предсказанием, и оно было просроченное. Там было написано «Срочно вкладывайся в биткоины!»

- Знаешь, как легко заинтриговать человека?
- Как?
- Завтра скажу.

Я много чего умею делать по дому.
Например, ходить.

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

У меня поднимается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

На экзамене студент Петров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

Все страдания мира ничего не значат рядом с ежедневной мыслью полковника Захарченко "не забыл ли я выключить утюг"

Девушка стареет, когда начинает укладывать еду для мужа не в контейнер, а в банку.

Ох уж эти наши дороги - сел за руль и поскакал!

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

Мне подарили талисман, притягивающий деньги. Повесил его в машине у лобового стекла и на следующий день в меня врезалась инкассаторская машина.

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

— мы заменим тебя этим роботом.
— а что он умеет делать?
— ничего.

Что делать с укропом, когда доел все помидоры из банки? Гугл молчит. А друзей у меня, как вы понимаете, нет.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

Фаллоимитатор спасал брак Анатолия до тех пор, пока его не нашла жена