С мужиками, как с котами: мечтаешь о сфинксе, британце или мейнкуне. А потом идёшь по улице и оп... Сердце сжалось от жалости и уже тащишь домой маленького тощенького блохастика.

Каждому своё!
Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!..

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что вы жарили людей

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
Они, наверное, ещё водку не пробовали…

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мдаааа, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...

Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!

мало кто знает но крошечный кармашек на джинсах предназначен для твоей самооценки

Прямо сейчас Хрюша, Филя и Степашка неподвижно лежат в темной комнате. Их глаза широко раскрыты. У них внутри пустота.

У нас финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием те, у кого дети учатся за границей.

Мальчишки и девчонки, а также их родители! Коррекцию Биткоина увидеть не хотите ли? Кровавую коррекцию экран покажет наш. И завтра 100 биткоинов не хватит на беляш! Не хватит на беляш! Па-пара-пада- пам!

Видеоигры научили меня: если встречаешь врагов, значит двигаешься в верном направлении.

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки.

Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

Однажды в парикмахерской ты не постесняешься достать руку из под накидки, чтобы почесать нос. Всё! Детство кончилось в этот момент.

В старину офицеры играли в опасную и благородную игру — корейскую рулетку. Брали Galaxy Note 7 и по очереди делали селфи…

- Я не могу вам сказать, это врачебная тайна.
- Доктор, мне важно знать!
- Хорошо... Ортопед трахает окулистку.
- Так я и думал!

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали, и исчезнуть, чтобы тебя заметили.

Беспокойство не устраняет завтрашние проблемы, но забирает сегодняшний покой.
Буддийская мудрость.

Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка! ​