На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Самый правильный спиннер - это штопор.

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

Как говорит мой дед: "Никогда не бойся возраста. Будешь так же страдать фигнёй, только по-медленнее."

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная...
А потом как пизд@нуло минус 30! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...

Люблю лето, можно пальто не застегивать

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай раздеваться!

Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

Когда выбираешь имя ребенку, самое интересное — это внезапное осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным …под небольшой процент.

Каждый день перед сном, у меня мыслей больше, чем в Китае риса

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь! ".
А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр.
А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Каждому своё!
Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!..

Одна девушка после корпоратива прислала заявление об уволении по почте. Не справилась со стыдом.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я

Не приучайте мужика дарить цветы. Если вы вдруг расстанетесь, он благодаря этой привычке легко покорит какую-нибудь шлюху. А оно вам надо?

Экстрасенсы для людоедов это как печеньки с предсказаниями.

— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке
— ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой
— я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль

Куда деваются все те люди, которые получили титул "Прорыв года"?

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

Играли с женой в "Семейные карты на раздевание". Никто не хотел уступать, ведь проигравший должен был раздеть и помыть деда.

Лента для выкладывания продуктов в супермаркете - это беговая дорожка, у которой не получилось.