Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть вискарь?

когда становится паршиво
когда теряешься в тоске
ищи себя на гугелькарте
в местах где было хорошо

Оцени свои отношения по шкале от "моя прелесть" до "надо уничтожить ее в жерле вулкана"

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
- ВАЗы всю жизнь такими были.

Когда приезжаю к своей, люблю делать всякие мужские штуки. Ну типа подкрутить стул, отремонтировать кран, за что-нибудь извиниться.

Заходят как-то в бар велосипедист и яжемать с коляской. А, нет, не заходят, в дверях стоят, ругаются.

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Женщины - неблагодарные существа.
Я видел тысячи машин с наклейкой "СПАСИБО ЗА СЫНА/ДОЧЬ!", но не видел ни одной с наклейкой "ПОЖАЛУЙСТА"

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину". Правильный ответ - в объезд!

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях.

Я много чего умею делать по дому.
Например, ходить.

В новом альбоме Скриптонит представил на суд публики девять новых, ранее нигде не звучавших, букв

БОГ: Я взял у тебя кость, чтобы дать тебе спутника.
АДАМ: Женщину?
БОГ: (приманивая собаку костью) Почти

– Надо ёлку наряжать уже
– А ТЗ есть?
– Нет
– А как я без ТЗ? Потом же начнется: поиграй шариками, добавь еще мишуры, нет, теперь её много.

Ребята, а Путин будет участвовать в выборах под нейтральным флагом?!

Русский язык — единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

Нормальное такое кафе.
-Девушка! У меня в картошке волос!
-Это не волос, а ресница.
-И?
-В следующий раз берите рыбу, У НЕЕ НЕТ РЕСНИЦ.

Вот знаете, люди же умеют изображать голоса животных. Мяукать, гавкать и так далее

А представьте как было бы стрёмно, если б животные могли изображать нас. Они бы понятия не имели что говорят и как это правильно произносится, тупо повторяли бы за нами, издавая те же звуки.

Сидишь такой, смотришь телек со своим псом, тянешься к нему, чтобы погладить, и он такой "простамол - просто будь мужчиной"